Psychologie van het neutraliseren van schadelijke mensen. Wat is het doel van het zeggen van nare dingen over anderen? Iemand die voortdurend nare dingen zegt

Hoe het eruit ziet: Je bent ervan overtuigd dat het je verbeelding was, dat je valse herinneringen hebt aan grieven, of dat je hallucineert. Dit wordt gedaan om twijfels over jezelf te zaaien. Dan ben je een speeltje in de handen van een manipulator.

Wat te doen: houd een dagboek bij, noteer eigenaardigheden en bezoek een psycholoog. Als je een gaslighter op heterdaad betrapt, ga dan weg. Deze mensen worden niet behandeld.

PROJECTIE

Hoe het eruit ziet: een persoon beschuldigt jou en anderen van waar hij zelf gevoelig voor is. Een leugenaar liegt. Onbeleefd in muggenziften enzovoort. Een persoon beschouwt zichzelf als een onschuldige engel.

Wat te doen: luister niet, betuig geen medeleven. Voer geen gesprekken over deze onderwerpen. In ernstige gevallen verlaat u de persoon.

BETEKENISLOOS PRATEN OVER NIETS

Hoe het eruit ziet: Je wordt meegesleept in een gesprek dat nutteloos is. “Maar als alle vrouwen de kans zouden krijgen om kinderen te vermoorden, hoe zou de wereld er dan uitzien?” De taak is om van jou een luisteraar naar narcisme te maken.

Wat te doen: doe gewoon niet mee. Precies vanaf het moment dat je niet meer begrijpt waarom je dit nodig hebt?

Generalisaties

Hoe het eruit ziet: sleutelwoorden ‘alles, altijd, de hele tijd’, etc. ‘Je bent altijd somber’, ‘alle mannen zijn klootzakken’, ‘je bent constant zenuwachtig.’ Elk specifiek geval wordt tot een systeem verheven.

Wat u moet doen: Ga niet door met het gesprek. Stel de vraag: “Welk probleem lossen we momenteel specifiek op?” Als er geen antwoord is, verlaat u het onderwerp.

Hoe het eruit ziet: je woorden zijn verdraaid en tot op het punt van absurditeit gebracht. De zinsnede: “de koekjes zijn verbrand” wordt geïnterpreteerd als “Oh, hou je niet van je schoonmoeder?”

Wat u moet doen: Er wordt van u verwacht dat u zich schuldig voelt. Neem het niet. Verlaat het gesprek en waarschuw dat u geen fictie zult bespreken.

Muggenziften

Hoe het eruit ziet: je zult nooit goed genoeg zijn om geliefd te worden. Ja, het huis is schoon, maar je komt laat thuis van je werk.

Wat te doen: heb uw eigen mening. Je krijgt hier geen goedkeuring, hoe hard je ook springt voor deze wortel. Oplossing: “Vind je het niet leuk? Doe het beter, maar doe het zelf. Ik zal niet naar perfectie streven.”

HET ONDERWERP WIJZIGEN OM VRAGEN TE VERMIJDEN

Hoe het eruit ziet: “Het maakt nu niet uit, je kunt er maar beter over nadenken.”

Wat te doen: “We bespreken het of we bespreken niets. Het is belangrijk".

VERBORGEN BEDREIGINGEN

Hoe het eruit ziet: “Begrijp je hoe dit voor jou zal aflopen?”

Wat te doen: "Nee, vertel het me eerlijk." Als ze een direct antwoord vermijden, zeg het dan zelf: “Je stopt met het geven van geld aan de kinderen, heb ik het goed begrepen? Oké, ik zal er nu rekening mee houden en actie ondernemen.’

MISBRUIK EN BELLEN

Hoe het eruit ziet: ze beledigen je met de laatste woorden zodat je in de war raakt.

Wat te doen: "Ik sta niet toe dat je op deze toon met mij communiceert", en onderbreek het gesprek onmiddellijk. Verlaat het huis, hang op, onderbreek resoluut.

GIFTIGE TELEURSTELLING

Hoe het eruit ziet: ze leggen je geleidelijk uit dat je waardeloos bent, dat je verdiensten belachelijk zijn en dat je enige nut is om een ​​giftig persoon te dienen. ‘Nou, je kunt tenminste koken, maar je bent geen zanger.’

Wat u kunt doen: Verbreek de relatie bij de eerste poging om u te devalueren. Er is geen remedie hiervoor, het gif zal gedurende vele weken druppel voor druppel in je worden geïnjecteerd totdat je je volkomen nietig voelt.

LEUGENS EN RODDEL OVER JE ACHTER JE RUG

Hoe het eruit ziet: Er zal geen direct conflict zijn. Het is alleen zo dat mensen je geleidelijk zullen gaan mijden, omdat ze genoeg roddels hebben gehoord.

Wat te doen: zoek de bron. “Wie zei dat over mij? - Mmm, zegt iedereen. – In koor? Wie zei het eerst? Waarom zegt hij dit niet in mijn gezicht? Breng de roddelaar vervolgens openlijk naar buiten, met lawaai, publiciteit en publieke bekendheid. Dit is precies waar ze bang voor zijn.

LIEFDE EN SCHERPE TELEURSTELLING

Hoe het eruit ziet: mensen omringen je met aanbidding, om je vervolgens scherp te bekritiseren als je in de zevende hemel bent. Zo'n verschil schaadt je gevoel van eigenwaarde en je probeert in de gunst te komen bij iemand van wie je hield.

Wat te doen: Vraag de persoon naar zijn vroegere relaties en collega's. Als je zoiets hoort als “het zijn complete non-entiteiten”, geloof dan geen enkele lof meer van deze persoon.

"JE KAN ME VERTROUWEN"

Hoe het eruit ziet: ze vertellen je actief hoe goed de persoon voor je is, hoe je op hem kunt vertrouwen en in het algemeen.

Wat te doen: geloof geen woorden. Geloof in dingen. Stel navraag over hem. Zelflof is over het algemeen een alarmbel. Goede mensen hoeven zichzelf meestal niet te presenteren; ze weten al dat ze goed zijn.

DERDE WIEL

Hoe het eruit ziet: ze vertellen je dat je slecht bent en voegen een argument van derden toe om het te versterken. “Mijn zus denkt er ook zo over.”

Wat te doen: geloof het niet. Ze liegen tegen je of een derde persoon heeft zich tegen je gekeerd. Praat vervolgens privé met de derde persoon en leg de manipulator uit dat je niet overweldigd kunt worden door een massa meningen. “Wat wil JIJ van mij, niet van mijn zus?”

ONSCHULDIGE STRIJD DIE JE VERLEERT

Hoe het eruit ziet: ze zeggen nare dingen tegen je, alsof ze gekscherend en lachend zijn. Het doel is om je onzeker te maken.

Wat u moet doen: Haast u niet om onmiddellijk te antwoorden. Denk een paar seconden na en zeg dan duidelijk dat je dat nooit meer over jezelf wilt horen. Verlaat het gesprek als dit opnieuw gebeurt.

VALSE Excuses en beloften

Hoe het eruit ziet: ze hebben berouw bij je en vragen je om vergeving.

Wat te doen: geloof niet in woorden, maar in daden. Vergeef niet totdat je er zeker van bent dat de persoon actief is gestopt met datgene waarvoor hij zich verontschuldigde.

CAUSISCHE GRAPPEN, OPEN AGRESSIE

Hoe het eruit ziet: ze lachen je kwaadaardig en met plezier uit.

Wat te doen: reageer met ijzige agressie, zonder je stem al te veel te verheffen, maar op een bedreigende manier, en verbied dergelijk gedrag. Als er geen reactie is, ga dan weg.

CONDENSENDE GRAPPEN

Hoe het eruit ziet: Het is alsof je op de schouder wordt getikt.

Wat je moet doen: “Waarom denk je dat je het recht hebt om zo tegen mij te praten, hè? Kom tot bezinning, je bent mijn ouder niet."

SCHANDALIG

Hoe het eruit ziet: Je wordt herinnerd aan fouten of zonden uit het verleden om je schuldig en gehoorzaam te maken.

Wat u moet doen: wees niet open tegen mensen waarvan u vermoedt dat ze giftig zijn. Houd dergelijke pogingen resoluut tegen: “Dit zijn alleen mijn zaken, niet de jouwe.”

CONTROLE

Hoe het eruit ziet: Ze vragen je om verantwoording af te leggen over je uitgaven, je tijd, je vrienden en je gevoelens, enz.

Wat te doen: als u een trend opmerkt, stel dan de vraag zo hard mogelijk: “Waarom vindt u dat u het recht heeft om hiervoor een rekening van mij te eisen? Ik ben een volwassene en ik kan het alleen aan, zonder controle.”

Het is vreselijk onaangenaam als mensen nare dingen over ons zeggen. Verontwaardiging, wrok, woede en andere negatieve gevoelens ontstaan ​​van binnen en groeien met grote sprongen. En nu zijn ze zo overweldigd dat gedachten verward raken en de geest vertroebeld raakt. Met acties kun je de drempel van adequaatheid overschrijden.

Ben je ooit een situatie tegengekomen waarin mensen allerlei nare dingen over je zeiden? Als dat het geval is, dan is dit artikel iets voor jou. Met behulp van System-Vector Psychology van Yuri Burlan gaan we kijken naar wat voor soort mensen nare dingen zeggen en waarom.

Zeg nare dingen - is het uiten van vijandigheid

Ik herinner me één verhaal uit mijn kindertijd.Ik zat in de eerste klas. En onderweg naar school kwam ik altijd twee meisjes tegen.Ze studeerden in een parallelle klas en waren vrienden. En we gingen altijd samen naar school. En ik liep alleen. Ze riepen altijd een soort plagerij naar me en lachten luid. Het lijkt erop dat mij niets gevaarlijks is overkomen. Maar ik voelde met ze mee haat. Ik herinner me het gevoel nog angst en gevaar. Ik droomde er zelfs van om langs een andere weg te lopen, die helaas niet bestond.

Waarschijnlijk kan bijna iedereen zich een soortgelijk verhaal herinneren.

Waarom kunnen kinderen, ogenschijnlijk onschuldige wezens, nare dingen zeggen en vijandigheid ervaren? Als volwassen mannen en vrouwen vervelende dingen zeggen, is er nog steeds een manier om het aan jezelf uit te leggen. Het gebeurt, en daar is een reden voor. Maar kinderen?

Systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan onthult de redenen waarom mensen nare dingen zeggen.

Het was een ontdekking voor mij toen ik hoorde dat vijandigheid voortkwam uit de tijd van de primitieve mens, vanwege de noodzaak om voedsel te beperken:

- Vandaag was de jacht niet succesvol, het is ons niet gelukt een enkele mammoet de grot in te brengen.

- Wat moeten we nu doen? Hoe overleef je als er niet genoeg voedsel is voor iedereen?

- Bevoorrading onderhouden!

- Maar ik heb honger! Ik ben nog steeds een primitief beest en weet niet hoe ik mijn verlangen naar voedsel moet beperken. Het zorgt ervoor dat ik mijn buurman wil opeten. Maar volgens de wetten van de roedel kan ik het niet eten, want dan gaan we allemaal dood. Daarom haat ik hem, maar ik tolereer mijn vijandigheid.

Onder grote stress - "Ik wil maar ik kan niet!" - Er ontstaat vijandigheid jegens de naaste. En om zichzelf in stand te houden begint de primitieve mens vijandigheid te sublimeren in sociaal nuttige activiteiten.

Hoe meer voordeel hij voor zijn roedel, dat wil zeggen voor andere mensen, oplevert, hoe veiliger hij zich daarin kan voelen. Hij leerde bijvoorbeeld een stenen bijl maken en werd een onmisbare specialist. Nu moet er voor de primitieve kudde meer gezorgd worden. Dit is de manier waarop de menselijke soort overleeft - nuttig zijn voor anderen.

En tot op de dag van vandaag vergroot een persoon zijn waarde door professionele implementatie in de samenleving - van een stenen bijl tot een ruimteschip. En de natuurlijke vijandigheid waarmee een kind wordt geboren, is een impuls voor zijn ontwikkeling.

Als we naar kinderen kijken in de zandbak, op de kleuterschool - qua ontwikkelingsniveau verschillen ze niet veel van de primitieve mens: ze vechten, duwen en nemen speelgoed van elkaar af. Nadat ze hebben leren praten, beginnen ze elkaar uit te schelden. Het kind probeert zichzelf te behouden en zijn rang te verzekeren op basis van zijn mentale eigenschappen.

En pas in het opvoedingsproces wordt een culturele laag gelegd en leren kinderen zich in te leven, mee te leven, mededogen en lief te hebben. Cultuur beperkt vijandigheid. Een welgemanierd kind gedraagt ​​zich heel anders in een team: hij weet hoe hij tot overeenstemming moet komen, opkomt voor de zwakken en naar een volwassene luistert, en de gevoelens van een ander respecteert. Zo ontwikkelt de mensheid zich door middel van cultuur van een vijandige soort naar een sensuele soort.

Maar als het gebeurt dat de omgeving waarin het kind zich ontwikkelt hem niet kan helpen archetypische vijandigheid te overwinnen en culturele waarden te vormen, groeit het kind kwaadaardig op, dat wil zeggen, vreugde ervarend door het feit dat een ander slecht is.

Door nare dingen tegen iemand te zeggen, geef je uiting aan je vijandigheid. Ze kunnen qua inhoud heel verschillend zijn: grof taalgebruik, spot, roddel en laster. Maar de wortel van al deze beledigingen is natuurlijke vijandigheid, het verlangen om een ​​ander te ‘opeten’. In de moderne wereld natuurlijk psychologisch.

Waarom zeggen ze nare dingen tegen ons?

Naast een gebrek aan culturele educatie kunnen mannen en vrouwen nare dingen zeggen als ze frustratie ervaren; negatieve toestanden die voortkomen uit het onvermogen om te krijgen wat ze willen of gerealiseerd te worden in de samenleving.

Realisatie vindt plaats door het vervullen van natuurlijke verlangens, die voor elke persoon zijn eigen unieke compositie vormen: een reeks vectoren.

De systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan onthult ons de achtdimensionale matrix van de algemene psyche, evenals de eigenschappen, kenmerken en kenmerken van elke vector. Dankzij dit kun je observeren en begrijpen welke verlangens iemand drijven, hoeveel zijn eigenschappen zich hebben ontwikkeld en hoe sterk zijn frustraties zijn.

“Ik wil het en ik snap het niet”- dit is de sterkste interne spanning. Mensen die nare dingen zeggen, verlichten op deze manier deze spanning via anderen.

Bovendien hebben verbale uitdrukkingen en ‘speciale effecten’ voor mensen met verschillende eigenschappen hun eigen kenmerken.

Een niet erg ontwikkeld en onvervuld persoon met een goede vriend zal bijvoorbeeld 'de botten wassen' van een ander. Nare dingen zeggen – in de vorm van vies worden en kritiek leveren, beledigd zijn – is zijn favoriete tijdverdrijf: 'Er is Lenka van de verkoopafdeling - helemaal in sables en diamanten, en ze is zo eng, ze heeft een lange neus, ogen als een vis, en wat zien mannen in haar? Ik ben aan het sturen...". Uitdrukkingen in de vorm van toiletwoordenschat zijn ook kenmerkend voor een persoon met een anale vector: “Groeien je handen uit de w...?” en dergelijke.

Onvervulde mensen met een orale vector zeggen graag vervelende dingen in de vorm van roddels, leugens en laster. Ze zullen zeker met een verhaal komen waar iedereen in zal geloven en waarvan het kenmerk een seksueel plot zal zijn: "Ik zag haar met de ene man en daarna met de andere, en hij, een vriend van mij, vertelde me zulke dingen over haar...". Een onontwikkeld persoon met een orale vector zal zijn toespraak 'versieren' met scheldwoorden.

“Verfijnde” en “verfijnde” nare dingen kunnen worden gezegd door een niet-gerealiseerde persoon met een visuele vector. In de regel beoordeelt hij andere mensen op basis van bepaalde intellectuele en gedragspatronen die hij zelf heeft gecreëerd. Overtuigd van zijn superioriteit spreekt hij ironisch en denigrerend over mensen die niet aan zijn ontwikkelingscriteria voldoen. Bovendien zit er vaak niets aanstootgevends in de woorden. De ‘verfijning’ ligt hier in de intonatie, die gepaard kan gaan met rollen met de ogen en het ophalen van de schouders. Dit alles maakt de communicatie met zo'n snob uiterst onaangenaam.

Welke kwaliteiten iemand ook heeft, als hij gelukkig is en zich goed voelt, zal hij geen vijandigheid ervaren en nare dingen tegen andere mensen zeggen. Niet alleen woorden, maar ook de intonatie waarmee een persoon spreekt, is een indicator van zijn interne toestand.

Wie doet het meeste pijn als ze nare dingen over hem zeggen?

Natuurlijk is het voor iedereen onaangenaam om van vreemden nare dingen over zichzelf te horen. Het is zelfs nog erger als mensen in uw omgeving nare dingen zeggen: collega's, familieleden, vrienden. Als we dit ontdekken, wauw, wat voelt het dan slecht in ons hart.

Mensen met anaal-visuele ligamentvectoren voelen de grootste pijn. Hun innerlijke verlangen is om goed te zijn voor iedereen. Ze zijn bereid om zomaar iets voor iemand anders te doen, uit gewone menselijke dankbaarheid; het is moeilijk voor hen om ‘nee’ tegen iemand te zeggen. Daarom profiteren collega's en familieleden vaak van hun betrouwbaarheid en beschouwen ze dit als normaal.

En hoe voelt het voor zo iemand om nare dingen achter zijn rug te horen? Pijn en wrok kunnen zijn hart lange tijd voor andere mensen sluiten.

Wat te doen als ze nare dingen zeggen

Als we de ware redenen niet kennen en niet begrijpen waarom mannen of vrouwen nare dingen kunnen zeggen, lijden we natuurlijk veel. U kunt en moet uw omgeving veranderen en ernaar streven te communiceren met degenen die vertrouwen wekken, aanmoedigen en inspireren. Maar is het altijd gemakkelijk om uw omgeving te veranderen? Mensen zijn tenslotte geen kledingkast die in één keer kan worden veranderd: gooi oude dingen weg, koop nieuwe en het lijkt alsof een nieuw leven is begonnen.

Je kunt beginnen met het uitzoeken van de zaken. Verdedig je eer en waardigheid, eis een verontschuldiging. Dit klopt als je over voldoende mentale hulpbronnen en stressbestendigheid beschikt. En je kunt niet elke mond een sjaal geven.

Systeemvectorpsychologie van Yuri Burlan maakt het mogelijk om kalm en zonder pijn te leren reageren op situaties waarin mensen nare dingen achter hun rug zeggen, om hun interne toestanden en de ware redenen voor hun vijandigheid te begrijpen. Zonder de schuld te geven of te oordelen, moet u gewoon begrijpen waarom dit gebeurt en niet de verwachte reactie geven, die schadelijk kan zijn, maar weloverwogen en effectieve beslissingen nemen voor elke specifieke situatie.

“... Het gebeurde zo dat mijn vader zich altijd onderscheidde door buitensporig humeur en agressie, die hij uitstraalde naar de mensen om hem heen.

Spontaan, bij het zien van een willekeurige mannelijke voorbijganger op straat, ontstond er een ernstig ongemak en de reacties die ik waarnam waren tranen van onmacht, of agressie en de wens om eerst aan te vallen - beide waren ongelooflijk moeilijk te bedwingen...'

“... Het constante beklemmende gevoel van angst is verdwenen, ik voel me altijd evenwichtig en kalm, niet afstandelijk, maar kalm.

Ik zal je een geheim vertellen, ik was een outcast op school (op zijn zachtst gezegd), je kunt je voorstellen wat een prestatie het is om te stoppen met het haten en verachten van mensen, ik begin me tot ze aangetrokken te voelen, interesse te tonen, ik weet het wat precies en tegen wie ik moet zeggen om ze automatisch voor me te winnen. Communicatie is voor mij en vooral voor anderen handiger en comfortabeler dan ooit geworden :)

Ik voel mensen, waar ze van houden, hoe ze leven, wat van dit of dat verwacht kan worden, wie wel en niet te vertrouwen is. Ik wil niet dat mijn verhaal saai is, ik zeg gewoon: als je een gevoel van angst, angst (voor jezelf en anderen), depressie, apathie, gebrek aan hoop voor morgen, twijfels over jezelf en je dierbaren hebt , irritatie, wrok jegens iemand die onmogelijk te vergeten lijkt - je kunt er mee omgaan. Kom naar de lezing en je zult er geen spijt van krijgen. Zelf getest..."

Je kunt beginnen met het leren begrijpen van de volledige diepte van iemands mentale eigenschappen, zijn verlangens, hoe ze verschillen, hoe ze zich ontwikkelen en worden ingevuld, in de gratis online lezingen “Systeem-vectorpsychologie” van Yuri Burlan.

Het artikel is geschreven met behulp van materiaal uit Yuri Burlan’s online training “Systeemvectorpsychologie”
Hoofdstuk:

06.02.2018 10:15:20

Als mensen nare dingen tegen je zeggen, bederft dat je humeur en verlaagt het je gevoel van eigenwaarde.

Als je nare dingen zegt, zul je zeker in conflicten terechtkomen en je kostbare energie verspillen. En als je het volhoudt, kun je ziek worden.

Wat moet ik doen?

Er was een periode in mijn leven waarin mijn vrienden en kennissen helemaal geen nare dingen tegen me zeiden, alleen maar prettige complimenten. Dit was toen ik net in de stad verhuisde. Ik had geen vaste baan (en op 18-jarige leeftijd en zonder ervaring is het onmogelijk om er een te vinden), ik had geen mooie en modieuze kleding. Al mijn vrienden vertelden mij: "Je bent mijn goede! Mijn arme ding, laat me je helpen!"

Mijn arme en ongelukkige vriendin is geweldig in het opblazen van haar gevoel van eigenwaarde, dus soms hielpen ze me met huisvesting, hielpen ze me aan een baan, gaven ze me onnodige dingen...

Maar een jaar later veranderde de situatie dramatisch. Ik vond een goede baan en begon zelfs carrière te maken. Ik ging naar de universiteit en begon me prachtig te kleden. Nu kon ik mijn spullen aan mijn vriend geven. En toen begon het!

Mijn lieve en mooie meiden begonnen nare dingen tegen mij te zeggen! Mijn nieuwe schoenen waren naar hun mening lelijk! Door de perfect passende jurk zag ik eruit als een vogelverschrikker! Een met de hand gehaakte opengewerkte trui werd ‘vrouwelijk’ genoemd, al zag ik bij de laatste modeshow precies dezelfde op de catwalk... En over het algemeen bleken mijn smaak en stijl opeens walgelijk...

En toen stond ik voor de spiegel, keek naar mezelf en begreep niet wat er aan de hand was? Het artikel past goed en zorgt ervoor dat ik er slanker en groter uitzie. Ze is elegant. Perfecte kleur en stijl. Maar waarom zeggen vriendinnen dat alles slecht is?

Op dat moment heeft mijn baas mij gered. Ik vroeg haar ooit hoe de nieuwe jurk mij staat, past hij bij mij? Maar haar korte antwoord: “Alles is in orde” bevredigde mij niet. En ik klaagde bij haar dat mijn vrienden het tegenovergestelde zeiden.

En ze zei een zin die me toen opviel:
"Oksana, waarom hou ik van je? Je bent slim, mooi, je hebt een carrière, je kunt je veel veroorloven, en je studeert aan het instituut. Er is niets om van je te houden!...."

Sindsdien reageer ik niet meer op destructieve aanvallen van vrouwen. En ik besefte één belangrijk ding: “Vrienden worden niet gemaakt in moeilijkheden, maar in vreugde.”

Als je vriendin je vertelt dat je bent aangekomen of afgevallen, of erger nog, dat je verwilderd bent geworden... Als ze je luxe handgemaakte trui ‘vrouwelijk’ noemt en je probeert te overtuigen dat je Italiaanse handtas smakeloos is... Denk er over na! Is zij je vriendin?

Toen begon ik serieus na te denken over het feit dat arme en ongelukkige vrienden, hoewel ze je gevoel van eigenwaarde goed kunnen vergroten, altijd bereid zijn je mentaal te bijten en je, indien mogelijk, te verlammen...

Dus ik probeer gewoon geen vrienden te zijn met degenen die bijten.

Hoe reageer ik op morele prikkels?

Als ze vervelende dingen tegen je zeggen, probeer dan ‘in de huid te kruipen’ van deze persoon. Waarom vertelt hij je dit?

Soms hoor ik nare dingen die tegen mij gericht zijn. In de regel gebeurt dit bij het ontmoeten van verre familieleden, voormalige klasgenoten, enz.

Soms schrijven ze nare dingen naar mij op sociale netwerken. Nou, een man is jaloers op mij, wat kun je doen? Ik maak geen ruzie, ik verzin geen excuses, ik verlaag me niet tot hun niveau en ik bijt niet terug. Ik geef ze gewoon een bad.

En trouwens, ik ben helemaal niet boos. Je ziet wat er aan de hand is. Op 20-jarige leeftijd werd ik bloemist en kunst- en ambachtskunstenaar. En hoe ik beeldjes van Chinese Boeddha's en gebarsten vazen ​​verkocht! Natuurlijk had ik collega's die mij openlijk haatten en allerlei nare dingen zeiden. Nou, de hond is bij hen! De honden blaffen, maar de karavaan trekt verder. Ik ben eraan gewend :)

Op 24-jarige leeftijd werd ik een succesvol tentoongesteld en verkocht kunstenaar in de stad. Lokale kranten schreven vaak over mij en filmden interviews. Mensen begonnen mij op straat te herkennen. Soms kwamen collega-kunstenaars naar me toe en begonnen me te vertellen dat ik walgelijk teken, dat ik geen gevoel voor stijl heb en dat mijn techniek zwak is. Er is alleen één probleem: mijn schilderijen werden tentoongesteld en verkocht, maar die van hen niet...

Daarom keek ik altijd met medelijden naar al zulke beten. Als iemand gedwongen wordt zich tot dit niveau te verlagen, betekent dit dat iets hem daartoe dwingt.

Nou, als een dame naar mijn pagina komt en schrijft dat ik een dwaas ben en er slecht uitzie, heb ik gewoon medelijden met deze vrouw. Het is zo moeilijk voor haar dat ze haar kostbare levensminuten doorbrengt met surfen op het internet en het rondgooien van haar eigen intellectuele afval. Arm ding!

Nou, ik kan de vervelende dingen gewoon verwijderen :).

“Kijk naar de wortel”, zoals Kozma Prutkov zei. En ik zal toevoegen: "Kijk naar de wortel en maak je geen zorgen :)"

Als nare dingen je beledigen?

Wat als je nog steeds gewond zou raken? Heeft een collega bijvoorbeeld negatief over u gesproken, en zelfs publiekelijk? Of is je baas jaloers op je omdat je zelfverzekerd een carrière nastreeft en over het algemeen slanker bent dan zij?

Wat moet ik doen? Soms is het niet altijd nodig of nuttig om nare dingen te zeggen. En hoe dan ook, waarom zou je je verlagen tot hun niveau?

Maar je voelt je slecht. Je jaagt voortdurend je wrok na in je gedachten, je lijdt... Je kunt tenslotte ziek worden!

Wat moeten we doen?

Schrijf deze persoon een brief. Vertel hem in een brief alles wat je over hem denkt, en vloek hem uiteindelijk uit als je denkt dat je het nodig hebt. Schrijf dat hij een meedogenloze klootzak is, maar het leven zal leren wie gelijk heeft :). Rechtvaardig jezelf!

Deze brief hoeft niet verzonden te worden. Hier is het belangrijk om deze gestalt eenvoudigweg af te ronden, te kalmeren en niet meer aan de overtreding te denken. Alle:).

Als je het “geluk” hebt om naast een walgelijke collega of baas te werken die (oh pech!) jaloers op je is en regelmatig nare dingen zegt, gebruik dan een andere methode van Gestalttherapie.

Maak er een gewoonte van om een ​​paar keer per week op een mat, een kussen of een bokszak te slaan in de sportschool. Je kunt het vloerkleed naar je baas vernoemen :) Ga naar hem toe en zeg: "Nou, Marvanna, ben je gesprongen? Je hebt besloten me uit te schelden. Je bent helemaal gek geworden! Nu ga ik je verslaan..."

Moet je nare dingen zeggen als reactie?

Absoluut niet de moeite waard. Wees wijzer. Soms kun je gewoon medelijden met iemand hebben. Als ze hun intellectuele poep naar je gooien, begrijp dan tenslotte dat iemand deze 'kak' in eerste instantie in zichzelf houdt, en dat ze in hem stinken en zijn hele bestaan ​​vergiftigen. Hij lijdt er zelf aan, en hoogstwaarschijnlijk lijdt hij veel meer dan jij!

Op een dag sta ik in een winkel. Ik draag een luxe bontjas, laarzen met hoge hakken, make-up. Ik heb een leuk gesprek met de verkoopster over welke jurk ik moet kopen - de blauwe, waarin ik er geweldig uit zie, of de elegante zwarte, waarin ik gewoon verbazingwekkend goed ben :). En dan komt er een vrouw naar voren die tien jaar ouder is dan ik. Je kent die dames, ze hebben altijd een correcte en strenge uitdrukking op hun gezicht. Deze leek bijvoorbeeld op mijn tirannieke leraar Engels, voor wie ik mijn hele jeugd doodsbang was.

Dus deze tiran komt naar me toe en zegt zoiets als: “Het heeft geen zin om zo te pronken!”

En dat klopt, waarom sta ik hier te pronken in mijn prachtige nertsjas?

Ik trek een uiterst domme uitdrukking op mijn gezicht en ben het kalm met haar eens: "Mijn God, wat ben je inzichtelijk, en ik wist niet eens dat ik aan het pronken was! Bedankt, je hebt mijn ogen geopend!"

Dat is alles, het conflict is voorbij. De tiran is depressief en de verkoopster giechelt van plezier :)

Maar denk eens na: waarom kwam ze überhaupt? Omdat ze zich diep in haar ziel slecht voelde of zelfs walgde, en ze op zoek was naar een slachtoffer. En hier sta ik, in een prachtige bontjas, mezelf rustig complimenterend, en over het algemeen passen zelfs jurken bij mij... Dus besloot ze me te bijten. Zodat ik haar terug zou bijten. En dan begon ze naar me te grommen, en openlijk naar me te scheuren en te gooien! Want het heeft geen zin om gekleed te gaan winkelen. Je hoeft tenslotte minder te pronken, boos en ongelukkig te zijn zoals zij. En als je niet zo bent, verwacht dan straf!

Als ik in conflict was geraakt, zou ik deze tante veel plezier hebben gegeven. En ik verliet de winkel boos, met bloedende emoties en verscheurde gevoelens. En ik was het verdorie met haar eens, waardoor het conflict bij de wortel werd overstemd... En dit zal de zaken alleen maar erger voor haar maken. En het is haar keuze...

Of een andere situatie. Ik ontmoet een voormalige klasgenoot en zij zegt: "Je bent blond geworden! Ugh... het staat je niet!"

Wat moet ik haar antwoorden? "Kijk naar jezelf!"

Maar waarom? Om daar een hele ton slop voor terug te krijgen?

Het is veel beter om te zeggen: "Ja, ja, ik zal er zeker over nadenken. Over het algemeen is het zo leuk als anderen veranderingen bij mij opmerken! Je bent zo lief!"

De briljante Faina Ranevskaya zei ooit:
"Als iemand je iets smerigs heeft aangedaan, geef deze persoon dan snoep. Het is smerig tegen jou - en jij krijgt snoep! En geef snoep totdat deze klootzak diabetes krijgt!"

Bespaar dus niet op snoep! Geef ze royaal weg :)

Nou, als je conflicten altijd vakkundig wilt vermijden, zonder te lijden aan een laag zelfbeeld, bestudeer dan mijn. In dit geval zou ik het zelfs de “cultuur van niet-bijten” noemen :)

“Ik was niet langer beledigd, at mijn stress op en begon af te vallen!”

Ik bedank Oksana, Olga en Elena voor hun diepgaande en serieuze werk met de cadetten 'Hoe het zelfrespect van een vrouw te verhogen'.

Ik beschouw het belangrijkste resultaat van het voltooien van de cursus als het besef dat je voortdurend en systematisch aan jezelf moet werken, zelfs als je niet duidelijk begrijpt hoe het werkt, je het elke dag moet doen en doen. Doe het elke dag, zodat u zelf het gewenste resultaat kunt behalen.

Ik identificeerde voor mezelf de redenen voor moeilijkheden in relaties met mannen, en rekening houdend met de professionele aanbevelingen van de auteur van het project Oksana Duplyakina en psycholoog Olga Shevchenko, ontwikkelde ik een gedetailleerd werkplan in deze richting.

Tijdens de cursus leerde ik hoe ik op de juiste manier van oude grieven af ​​kon komen en beheerste ik als het ware de techniek van vergeving. En dit heeft al resultaat opgeleverd. Ik raakte bijvoorbeeld de wrok over de kilo's die ik had gewonnen kwijt - en begon meteen af ​​te vallen (-2 kg per week), ik wilde niet meer alles eten en wilde oefeningen doen. Ik raakte de wrok voor onvoltooide taken kwijt - en de al lang bestaande onafgemaakte projecten begonnen onmiddellijk te worden voltooid.

Ik groeide op, begon mijn leven serieuzer te nemen, ik besefte in de praktijk dat ik echt veel kan. En opnieuw accepteerde ik dat mijn leven in mijn handen ligt.

Ik wil door niemand meer beledigd worden. Oude grieven verdwijnen dankzij de praktijk van vergeving, maar nieuwe verschijnen niet. Ik wil door niemand beledigd worden, en dat is geweldig!!!

Ik begon het belangrijkste werk voor mezelf om liefde voor mezelf ‘bij te brengen’. Dit is voor mij nu ook een verplichte dagelijkse praktijk. En voor het eerst in mijn hele leven ben ik bewust en systematisch bezig met het allerbelangrijkste.

Ik heb geleerd oude negatieve houdingen, die mij ervan weerhouden het leven ten volle te leven, te annuleren en te vervangen door nieuwe, positieve.

Ik heb nu in mijn arsenaal een hele reeks technieken voor het oplossen van problemen in het leven, die ik niet alleen theoretisch, maar ook praktisch onder de knie heb.

Met dank aan mijn medestudenten. Als je ziet dat zulke coole meiden, zij aan zij met jou, serieus werken aan het verbeteren van de kwaliteit van hun leven, en tegelijkertijd vrolijk en enthousiast aanbevelingen opvolgen en resultaten boeken, word je belast met deze energie, en jij begrijp dat er ook veel kan.

Mijn toekomstplannen zijn om de praktijk van vergeving tot het bittere einde te beoefenen, om diep en hopeloos van mezelf te houden :). Oefen taken over zelfkennis en het elimineren van angsten. Blijf werken aan het verhogen van het inkomen en herprogrammering, en blijf met succes studeren in de cursus “DAO: The Woman’s Path”.

Veel succes voor ons allemaal! Maria.

"Hoe ik van mezelf leer houden,
Ik breng mezelf goede gewoonten bij,
en positief naar de wereld kijken!"

Dankzij de cursus “Hoe het zelfvertrouwen van een vrouw te verhogen”:
- Ik begon meer naar mezelf te luisteren. Ik heb geleerd negatieve gedachten in mezelf op te vangen en over te schakelen naar positieve.
- Ik stopte met het bekritiseren en uitschelden van mezelf - nu vind ik een positieve intentie in al mijn acties, wat betekent dat ik geen zinloos schuldgevoel meer ervaar.
- Zelf ben ik een bron van vreugde, inspiratie en positieve emoties :)
- Ik begon mezelf minder met anderen te vergelijken, minder jaloers te worden. Ik besefte dat mijn leven interessant voor mij is!
“Ik maakte me geen zorgen meer over wat er om me heen gebeurde en concentreerde me meer op mezelf.
- Bijwerking: ik heb voor mezelf de richting uitgestippeld waarin ik me wil ontwikkelen op creatief en intellectueel gebied.

Nu (naast de hoofdtaken van de cursus) ben ik van plan om mij nauw bezig te houden met herprogrammering en vervolgens met de praktijk van vergeving, en een deel van de literatuur te bestuderen om op een nieuw niveau terug te keren naar de DAO-cursus. Ik zou nu niet over alle doelen willen schrijven, maar ik zal de behaalde resultaten delen!

Belangrijkste conclusie:
Je moet aan jezelf werken! En elke dag werken! Om de verkregen resultaten te behouden en vervolgens te vergroten, moet je de oefeningen dagelijks uitvoeren.”

Jachthaven.

We herinneren je eraan dat we een NIEUWE AANWERVING hebben
op de online intensive "Hoe het zelfrespect van een vrouw te verhogen!"
voor vrouwelijke cadetten DAO!

Je hebt nog 3 dagen om je aan te melden voor deze groep.

Dit is een 15-daagse online intensief, die plaatsvindt in de vorm van groepstherapie, met mij en onze psycholoog Olga Shevchenko, in een speciale gesloten groep op VKontakte. Je krijgt 2 maanden lang toegang tot alle materialen en taken van de groep! En aan het einde van de intensieve cursus krijgt elke cadet individueel advies over het oplossen van haar probleem!

18 opmerkingen

06.02.2018 13:09:21

Oksana, bedankt voor zo'n informatief artikel! In het voorjaar ging ik naar de DAO-cursus en begon te transformeren, op dat moment begon mijn relatie met mijn vriend slechter te worden. Ik begon intuïtief te voelen dat er iets mis was en stopte met praten over mijn harde werk en successen en werd stiller tegen haar. En toen begon ze me op een dag te vertellen dat mijn jasje mijn grote schouders benadrukte (ook al heb ik een zandloperfiguur), begon ze te vragen waarom ik haar niet vertelde over mijn succes, en vroeg toen ook waarom ik dit deed. Ik adem moeilijk! Ik antwoordde dat ik het koud had en dat we sneller liepen, het gesprek verliep niet goed. Pas later besefte ik dat ik woedend was en me uit alle macht inhield om niet grof te antwoorden en tegen haar te schreeuwen. Uiteindelijk antwoordde ik haar nog steeds scherp, maar ik hield mezelf nog steeds veel in. En toen stopte mijn vriend met communiceren met mij. Ik dacht er voortdurend over na in de stijl van “hoe durft ze niet met MIJ te communiceren.” Ik begon te werken aan de praktijk van vergeving. Ik besefte dat onze communicatie aanvankelijk begon toen ik in de positie van slachtoffer verkeerde. Ik vroeg haar om hulp, ze was altijd een helpende, kalmerende engel. En toen begon ik je boeken te lezen, Oksana. Ik geef toe dat er een periode was dat ik vreselijk woedend was over wat daar stond. Dit is hoe ik een analyse van mijn gedrag kreeg :) Ik las de boeken en begon te mailen, geleidelijk werd ik vrolijker, meer mensen begonnen met mij te communiceren, er begonnen onverwachte geschenken te verschijnen. Ik ben blij dat ik uit de slachtofferpositie ben gekomen. En ik ben blij dat we niet meer met die vriendin communiceren, we kunnen zelden op een vriendelijke manier een paar woorden tegen elkaar zeggen, maar ik wil geen vrienden meer met haar zijn, ik voel me goed met mezelf. Ik voelde me schuldig omdat ik haar grof antwoordde, omdat ik haar beledigde, maar ze hielp me toen het heel moeilijk voor me was. Jouw artikel liet mij een andere kant van onze communicatie zien.
Ik werkte aan de aflevering van onze ruzie over de praktijk van vergeving, schreef brieven, maar toch, als ik aan deze situatie denk, beef ik bijna van woede en omdat ik denk dat ik me MOET verontschuldigen en weer vrienden met haar moet worden, maar ik wil ik niet, en aangezien ik dat niet wil, dan ben ik slecht, ze heeft zoveel goeds voor me gedaan, en ik ben niet dankbaar. Ik ga dit artikel nog eens lezen en eraan werken.
Bedankt voor het schrijven over het milieu. Nu zal ik mezelf eraan herinneren dat ik geen slachtoffer ben van de omstandigheden. Nu probeer ik dit toch te doen, ik zie niet degenen met wie ik niet wil of ik beperk de communicatie tot een minimum, ik begon de simpleton-methode te gebruiken, het komt op de een of andere manier voor mij op het juiste moment uit, en als mijn ouders kijken tv, dan krijg ik dingen snel gedaan in deze kamer en ga naar een andere kamer en naai een jurk voor mezelf, lees. Bedankt, Oksana, voor zo'n nuttig artikel!

06.02.2018 14:05:54

Irina, je kunt je vriendin om vergeving vragen (zelfs mentaal, terwijl je je deze situatie voorstelt), of een brief schrijven. En het schuldgevoel zal verdwijnen en er zullen zeker nieuwe en interessante mensen in je leven komen.

06.02.2018 13:10:58

Meisjes, ik heb ook een interessante truc ontdekt!

Ik controleer een man op luizen met een foto van Oksana D. (onze trainer L.R.)
Als ik met mannen communiceer, laat ik soms de foto van Oksana zien en vraag ik welke indruk dit meisje op hen maakt. Ik zeg dat de foto's van internet komen, ik ken het meisje niet, dus ze kunnen de waarheid vertellen.

Ik heb dus al één trend opgemerkt: mannen die gemakkelijk in de omgang, slim, vriendelijk en financieel zijn, spreken meestal bewonderend (of op zijn minst neutraal) over Oksana. ...

Maar critici, luie mensen en binnenlandse tirannen houden absoluut niet van haar op welke foto dan ook! ...

Toeval? --- Ik denk het niet!

Laten we daarom, meiden, DRINGEND (en zonder uitstel tot later) afstand doen van verlegenheid en gespannenheid uit onze complexen! We trekken alleen klootzakken, schurken en binnenlandse despoten aan in ons leven!

Toen ik makelaar werd, heb ik automatisch al mijn niet benijdenswaardige vrijers terzijde geschoven! Ze schijten zelf in hun broek toen ze erachter kwamen dat ik zo’n (communicatief) beroep zou hebben!

Dus ga je gang, gun jezelf meer, en je zult versteld staan ​​hoe je omgeving begint te veranderen!

06.02.2018 17:52:34

Bedankt, Oksana, voor het artikel) Het is heel actueel voor mij. Onlangs was er een geval waarin ik me realiseerde dat een 'vriend' niet langer mijn vriend is ((hoewel de vriendschap al lang bestaat... maar op de een of andere manier al het ‘vervelende’ dat zich tegen mij heeft verzameld.. Ik ben slechts een van degenen die in ruil daarvoor geen nare dingen teruggeven, maar dit schaadt mij in de toekomst, omdat de persoon niet begrijpt dat hij mijn gevoelens kwetst..
Oksana, denk je dat echte vrouwelijke vriendschap bestaat? En hoe kun je zulke ‘echte’ vriendschappen in je leven aantrekken?)
Bedankt))

07.02.2018 12:51:47

Echte vrouwelijke vriendschap duurt maximaal 5-8 jaar. Dan beginnen de jongens, de verliefdheden en de rivaliteit.

Zo’n geïdealiseerde vriendschap bestaat niet. Het is een illusie. Er is wederzijdse hulp, ja. Er is samenwerking en wederzijds voordelige belangen (terwijl we op zoek zijn naar een echtgenoot, gaan we samen wandelen; als we kinderen hebben, helpen we elkaar om voor hen te zorgen). Maar het is belangrijk om te begrijpen dat dit een persoon van jouw geslacht is. Een zoogdier met een slecht georganiseerd brein, en daardoor een rivaal.

In dit geval zijn er geen domme illusies en zal niemand je ooit verraden.

07.02.2018 05:54:59

Ik heb mij ooit schuldig gemaakt aan jaloezie. Godzijdank realiseerde ik me dat ze niet nuttig voor mij is, nou ja, ze haalt energie uit mij! Ik geef er de voorkeur aan om degenen die ik benijd als bondgenoten te nemen: de ontwikkeling vindt onmiddellijk en in de ziel plaats, waardoor de trots in het echte leven wordt weggenomen.

07.02.2018 07:42:38

oh, ik had precies hetzelfde!
Ik was vreselijk jaloers op een meisje van wie mijn ex eerder hield dan ik.

Maar toen merkte ik hoe vermoeiend het voor mij was, en ik besloot eenvoudigweg veel dingen van haar te kopiëren die mij jaloers op haar maken (vrouwelijkheid, zachtheid, luistervermogen, ambitie, eigenliefde).

En inderdaad, ik ben beter geworden. En het verlangen om jaloers te zijn en haar pagina honderd keer te controleren is verdwenen.

08.02.2018 16:10:55

Hallo, meiden en Oksana! Bedankt voor het artikel, het kwam net op tijd. 's Morgens, tijdens een gesprek in het tuinhuisje over cadeaus, schreef een ouder mij: "Ik denk dat je te veel hebt gespeeld en dat het tijd is dat je naar de kleuterschool gaat." Maar ik antwoordde niet volgens de simpele methode, en de hele ochtend werd verpest door mijn slechte humeur en het feit dat ik het allemaal ter harte nam. Over vreemden is het duidelijk
Maar hoe moet ik in een gemeenschappelijk tuinhuisje reageren op haar boodschap aan mij met behulp van de simpleton-methode? Vertel me alsjeblieft

01.05.2019 00:04:33

Goededag!
Oksana, als die tiran in de winkel je duwde en zelfs grof praatte, alsof jij haar duwde, en niet zij jou, wat zou je dan doen? In hoeverre bent u bereid beledigingen en aanvallen te verdragen en in ruil daarvoor snoep te geven?

Trouwens, ik heb onlangs een meisje ontmoet dat zich gedroeg zoals je aanbeveelt in een van je boeken toen ze een vriendin beschreef die niet wist hoe ze grote korenaren in een kleine pan moest koken, omdat... Ze pasten niet helemaal. In een gesprek met mij gooide dat meisje ook haar handen omhoog en riep uit: “O, wat moet ik doen?” Het antwoord was eenvoudig en voor de hand liggend. En ik beantwoordde, als een papegaai, elke uitroep met een glimlach met dezelfde zin: 'doe dit'. Blijkbaar wilde ze dat ik het voor haar deed. Ik besefte dat ze helemaal niet oprecht was en dat ze een manipulator was. Ik vind deze persoon niet leuk.

Het is triest om te weten dat mensen achter je rug om over je praten. Omdat dergelijke roddels zich snel verspreiden, is het moeilijk de bron van de roddels te achterhalen. Het is om deze reden dat u de zaken waarschijnlijk alleen maar erger zult maken door te proberen de confrontatie aan te gaan met mensen die geruchten over u verspreiden. De beste tactiek in dit geval is negeren. Daarnaast kun je proberen positiever te worden en je kijk op roddels te veranderen.

Stappen

Hoe om te gaan met mensen die roddelen

Doe niets. U kunt in de verleiding komen om de persoon die over u roddelt, te confronteren. In dat geval is de beste reactie op zijn daden het negeren van zijn roddels. Bedenk eens: deze persoon zal deze woorden niet in je gezicht kunnen zeggen. Daarom moet je hem geen nieuwe onderwerpen voor roddels geven. Doorbreek deze vicieuze cirkel gewoon door roddels volledig te negeren.

Behandel roddelaars met vriendelijkheid. Een andere manier om op roddels te reageren is door een vriendelijke houding tegenover mensen aan te kweken. Roddelaars zullen in de war en verbaasd zijn dat je ze zo goed behandelt, ook al hebben ze over je geroddeld. En als je alles optimistisch benadert, kunnen roddelaars zich schuldig voelen omdat ze achter je rug om over je praten.

Stel grenzen aan roddels. Als je merkt dat je veel tijd doorbrengt met mensen die achter je rug om over je praten, probeer dan afstand van hen te houden. Bedenk dat je geen vrienden met ze hoeft te zijn alleen maar omdat je gedwongen wordt samen te werken.

• Wees aardig, maar kom niet in de buurt van roddelaars. Vertel ze geen persoonlijke dingen die in de toekomst een nieuw roddelonderwerp zouden kunnen worden.

1. Denk na over de motieven van de roddelaar. Als je vriend of kennis geruchten over je begon te verspreiden, had hij daar hoogstwaarschijnlijk zijn eigen redenen voor. De meeste goede vrienden zouden geen negatieve geruchten over jou verspreiden die je van streek zouden kunnen maken. Als je vriend simpelweg bij deze roddels betrokken raakte, probeer dan uit te vinden waarom hij dit deed, en denk er ook over na hoe hij op deze geruchten zou kunnen reageren.

   • Vragen die u kunt stellen zijn onder meer: ​​“Hoe wist u wat er aan de hand was?” of “Wat zei je toen je dat gerucht verspreidde?” Je kunt eenvoudigweg vragen: "Waarom vertel je mij dit?" De antwoorden op deze vragen zullen je helpen de motieven van de roddelaar te begrijpen.
   • Je hoeft je relatie met de roddelaar niet te beëindigen. Maar het zou verstandig zijn om zorgvuldiger met deze persoon te communiceren. Hoogstwaarschijnlijk is deze persoon niet zo onschuldig als hij probeert te lijken. Misschien is hij degene die de roddels verspreidt in plaats van te proberen deze te stoppen.

2. Roddel niet. Je weet al hoe onaangenaam het is als mensen achter je rug om over je praten. Maar als je het niet probeert te stoppen, kun je ervan uitgaan dat ook jij verantwoordelijk bent voor de huidige situatie. Sommige mensen houden er gewoon van om de persoonlijke levens van anderen te bespreken, maar onthoud dat ze dit niet kunnen doen als ze geen luisteraars hebben (dat wil zeggen, mensen die hun mening delen).

   Praat met iemand met autoriteit. Als roddels uw werk of studie belemmeren, moet u dit op bestuurlijk niveau aanpakken. In dit geval zal een leraar of supervisor je helpen dit probleem op te lossen.

Hoe je roddels over jezelf kunt veranderen

Vat roddels niet persoonlijk op. Je kunt gemakkelijk mensen tegenkomen die achter je rug om over je praten, maar onthoud dat hun woorden meer over henzelf zeggen, niet over jou. Je hebt geen controle over wat anderen over je zeggen. Maar u kunt uw reactie op hun woorden beheersen. Behandel roddels als irrelevante informatie. Wees geen slachtoffer van de problemen van anderen.

Realiseer je dat mensen misschien gewoon jaloers op je zijn. Het lijkt misschien niet zo, maar mensen kunnen slechte dingen over je zeggen omdat iemand ze pest. Iemand kan jaloers zijn op je leven, je vaardigheden en capaciteiten, en je populariteit. Hun vervelende en boze woorden kunnen gewoon een manier zijn om je pijn te doen.

Een laag zelfbeeld. Een ander kenmerk van roddelen is een laag zelfbeeld. Mensen die slecht over je praten, doen dit misschien met opzet om voor zichzelf op te komen. Misschien voelt de persoon die roddels over jou verspreidt zich voortdurend onbelangrijk, hoogstwaarschijnlijk heeft hij een laag zelfbeeld. Als gevolg hiervan begint deze persoon slechte dingen over anderen te zeggen.

Vertrappen in de modder

Omdat degenen die in de modder trappen kleiner zijn dan anderen, kun je het beste kalm en goedaardig met hen communiceren. Door kalme vragen te stellen, verhef je je stem niet en maak je geen arrogante opmerkingen: dit maakt mensen defensief en onbezonnener.

Deze methode is vergelijkbaar met een klein examen, met als doel erachter te komen wat iemand precies irriteert. Op een grondige, niet-agressieve toon zul je merken hoe verrassend het giftige gedrag van de Trample in de modder verandert, hoe hij rustiger en zachter wordt, hoe hij glimlacht als hij erin slaagt de waarheid tot op de bodem uit te zoeken.

Meestal halen mensen je neer als je iets hebt wat zij niet hebben, of als je gedrag hen op de een of andere manier beledigt. In de meeste gevallen voelen ze zich ongemakkelijk bij je. Daarom is een medelevende benadering die het voor u gemakkelijker maakt om met hen te communiceren, niet minder succesvol.

Babbelbox

Bij het communiceren met een Chatterbox is een manier om spanning te verlichten onmisbaar. Het zal je helpen het hoofd koel te houden. Probeer de methode van vervangende fantasie. Chatterboxen moeten weten dat hun eindeloze gebabbel meestal ongepast is, dus de methode van openlijk protest zal ook effectief zijn. Het is het beste om er gebruik van te maken zonder getuigen van buitenaf, omdat de Chatterbox de situatie zal moeten redden om zijn waardigheid te behouden.

Je kunt beginnen door Chatterbox vriendelijk en zachtjes te verzekeren hoeveel je van hem houdt (als dat het geval is), maar dat hij soms te veel praat over dingen die niet voor iedereen interessant zijn. Leer Chatterbox om goed naar de gezichtsuitdrukkingen en houdingen van anderen te kijken om hun interesseniveau te begrijpen. In eerste instantie kan Chatterbox geschokt zijn, waardoor hij defensief zal reageren. Als dat zo is, zul je meer openhartig moeten zijn en voorbeelden moeten geven van zijn vervelende gebabbel. Maar vergeet niet te verzekeren dat je hem nog steeds begrijpt en liefhebt.

Nodig hem uit om te onthouden dat een bepaald gebaar – zijn wenkbrauwen optrekken, aanraken – voor hem een ​​signaal kan zijn om het gesprek een andere wending te geven. Vaak worden defensieve reacties en angst veroorzaakt door het onvermogen om de basiscommunicatieve vaardigheden onder de knie te krijgen en de gezichts- en lichaamstaal van anderen te begrijpen.

Als de Chatterbox ondoordringbaar is of jouw tijd en energie blijft gebruiken, moet je standvastig zijn en de methode van openlijk protest gebruiken, en hem niet toestaan ​​de grenzen te overschrijden van wat is toegestaan.

Klant

In de communicatie met de consument is openlijk protest een van de uitwegen. Met deze methode kunt u duidelijk maken dat u zich gebruikt en beledigd voelt. In sommige gevallen zorgt weerstand van uw kant ervoor dat de consument spijt krijgt van zijn vervelende gedrag. Als de consument om uw vriendschap en respect geeft, kan hij anders naar zichzelf en uw reacties kijken. Als het je lukt kalm te blijven, kun je met de methode van openlijk protest een dialoog starten die de beschadigde relatie zal helpen herstellen. Als je het gevoel hebt dat ze je proberen te manipuleren, je in deze situatie te gebruiken, zeg dan direct en resoluut: "Nee, dat zal niet werken. Ik zal niet toestaan ​​dat iemand mij zo behandelt, ik vind het niet leuk." .”

Een andere optie is om weg te lopen en de consument niet langer de kans te geven misbruik van je te maken.

Kwaadaardige parvenu tiran

Heel vaak voelen deze dictators, wanneer ze met dezelfde wapens worden bevochten, zowel verbazing als afkeer over hun gedrag. In wezen kun je, door hun woede af te wijzen, jezelf voor eens en voor altijd tegen dergelijke aanvallen beschermen. Door luider te schreeuwen dan zij, zul je je moed herwinnen.

Bovendien is de methode van schandaal geschikt bij het omgaan met een parvenu-tiran. Laat hem je niet martelen met zijn 'eigenaardigheden' en geniet van je vernedering. Handel integendeel moedig en kalm. Als je hem op zijn plaats zet, zal de Parvenu je misschien zelfs respecteren. Geef hem niet het plezier jouw angst te zien.

Je tirannieke baas zal ook respect voor je voelen, al kan hij nog meer ontploffen. Je zult hoe dan ook winnen: zelfs als hij zijn woede op je loslaat, zul je tenminste je waardigheid behouden. Een andere optie is om weg te komen van de Parvenuer Tyrant en zo ver mogelijk bij hem vandaan te blijven. Een humoristische manier zal ook helpen. Er zijn veel gevallen bekend waarin goedaardige humor de situatie redde en het enthousiasme van de tiran vervaagde.

grappenmaker

De methode van openlijk protest maakt de Joker meteen duidelijk dat je hem niet geestig vindt en niet van plan bent het voorwerp te zijn van gemene grappen en verhalen.

Het is noodzakelijk om een ​​stevige toon aan te houden om hem het zwijgen op te leggen. Wees niet bang om op deze manier met de Joker te praten, want hij begrijpt het niet op een goede manier. Wanneer de Joker een giftige grap naar je maakt en excuses maakt door te zeggen dat hij ‘gewoon aan het rommelen was’, of je probeert te provoceren met de opmerking: ‘Begrijp je geen grappen?’ - Zet het onmiddellijk terug op zijn plaats. Vertel hem dat je de grappen begrijpt, maar dat je niets grappigs vindt in wat hij zei. Maak je geen zorgen dat je hem beledigt of zijn gevoelens kwetst. Uiteindelijk geeft deze persoon niet echt om jouw gevoelens.

Omdat de Joker een muur van grappen voor zich optrekt om zijn zwakke gevoel van eigenwaarde te beschermen, kun je zijn beledigende gedrag misschien niet doorbreken. Het kan zijn dat de grappenmaker je gewoon opgeeft en in dezelfde geest verdergaat. Gebruik in dit geval de schandaalmethode. Herinner de Joker er ook aan, bij wijze van openlijk protest, dat de huidige toestand van de wereld snel een einde zal maken aan zijn grappen, vooral als ze gevaarlijk zijn in termen van normen van interraciaal of seksueel gedrag.

Onwetend

Wanneer u met de Onwetende communiceert, staan ​​er verschillende methoden tot uw beschikking. Wat je kiest, hangt af van hoe koppig of dom de onwetende is. Begin met een manier om de spanning te verlichten als je tegenstander je zo ondraaglijk lijkt dat je je woede alleen kunt inhouden door je adem in te houden.

Het is meestal niet genoeg om je woede op de Onwetende af te reageren. Daarom kun je hem beïnvloeden met behulp van de methode van openlijk protest, door als een klein kind uit te leggen dat zijn daden volkomen ongepast zijn.

Gek

De beste manieren om met Mad Men om te gaan, zijn door stress te verlichten en rustige vragen te stellen. Hoe rustiger u bent, hoe minder u de Gek provoceert en hoe gemakkelijker het voor u zal zijn om te communiceren.

Uiteindelijk kun je altijd verder met Crazy People en leukere dingen doen, want zonder professionele hulp zullen ze hun moeilijke gedrag nooit kunnen veranderen. Doe er alles aan om zo iemand naar een dokter te sturen, en als dat niet lukt, red jezelf dan. Zelfs als je buiten jezelf bent en klaar bent om iemand te wurgen die vervelende dingen met je doet, moet je altijd je agressieve impulsen onderdrukken en niets doen dat je toekomst kan ruïneren en je leven in gevaar kan brengen.

Wanneer u met Mad Men wordt geconfronteerd, probeer dan nooit het heft in eigen handen te nemen, maar probeer legale mogelijkheden te vinden. Zeg dan tegen jezelf, hoe pijnlijk het ook is: ‘Ik zal er niet over nadenken’, om om te gaan met de bitterheid in je hart die door de Gek is gecreëerd.

Schaamteloze leugenaar

De beste manier om met een schaamteloze leugenaar om te gaan, is door kalme vragen te stellen. Als je, terwijl je hem ervan verdenkt dat hij liegt, vragen begint uit te storten, zal de leugenaar uiteindelijk in een hoek worden gedreven en in een open vorm verschijnen.

Dan komt de wending van een methode van openlijk protest, waardoor de leugenaar begrijpt dat je hem hebt doorzien, net zoals sommige leugenaars de waarheid alleen verbergen om je te verbazen. Misschien wil je ze helpen hun gezicht te redden, ook al weet je dat ze liegen. Gebruik een methode om de spanning te verlichten en laat de leugenaar weven wat hij wil. En als hij indruk op je wil maken met onschuldige uitvindingen, gebruik dan een humoristische methode. Een lichte grijns op je gezicht laat de leugenaar vaak zien dat je je bewust bent van de ware stand van zaken, maar niet geneigd bent hem te vernederen.

Vieze hond

De vervelende persoon moet duidelijk duidelijk maken dat zijn vervelende gedrag helemaal niet welkom is en er walgelijk uitziet. De methode van schandaal, en vervolgens de methode van terugtrekking, zal uw houding jegens hem het beste verklaren voor dit soort onheil.

Je moet niet beleefd en vriendelijk zijn tegen Dirty People, omdat dit in de regel geen indruk op hen maakt. Deze manipulators zijn te gevaarlijk, dus nadat je ze het moeilijk hebt gemaakt, vertrek je onmiddellijk! Laat vieze mensen niet in je leven.

Vrek

Hoarders zijn een klassiek soort schadelijke wezens, omdat ze een ongewoon laag zelfbeeld hebben. De methode van rustige vragen kan je helpen bij het communiceren met een Curmudgeon. Door bepaalde vragen te stellen, laat je hem weten hoe onplezierig gierigheid is. De Cheapskate zal zich waarschijnlijk schamen als hij uw standpunt hoort. En de antwoorden zullen licht werpen op zijn verborgen angsten, waardoor je begripvoller en geduldiger wordt tegenover je tegenstander, zelfs als hij zich onwaardig gedraagt.

Een andere manier is de methode van openlijk protest. Medeleven en begrip zijn noodzakelijke voorwaarden, dus houd bij het communiceren met Cheapskates een vriendelijke toon aan. De weg van liefde en vriendelijkheid zal het beste uw empathie demonstreren.

Narcissen

De narcist kan nergens over praten tenzij het iets met hemzelf te maken heeft. De beste manier om met hem te communiceren is via de methode van liefde en vriendelijkheid, aangezien Narcissus alleen egoïstisch en egocentrisch is vanwege diepe angsten, onzekerheden en complexen. Als u dit begrijpt, kunt u de problemen van de narcist beter begrijpen en succesvoller met hem omgaan. De narcist streeft er niet naar om ten koste van alles egoïstisch te zijn; hij is zo vanwege een laag zelfbeeld. De narcist weet niet hoe hij anderen iets moet geven, omdat hij te uitgeput, waardeloos en druk is met zijn eigen problemen.

Als zijn zelfingenomenheid uw geduld aantast, zal een stressverlichter u kalmeren en u helpen verder te communiceren. Als het egoïsme en de onzekerheden van de narcist u beïnvloeden, moet u daarover openlijk protesteren. Houd echter een rustige, gereserveerde toon aan, anders luisteren ze niet naar je. Als je hem de schuld begint te geven en weerhaken begint te zeggen, zal de narcist defensief worden, je uitschelden en ontkennen dat hij egocentrisch is. Zijn 'ik' is meestal kwetsbaar, als een eierschaal.

Als je merkt dat de narcist alleen met je communiceert wanneer het hem uitkomt, geen aandacht schenkt aan je woorden en alle gesprekken op zichzelf richt, kun je je afvragen waarom hij jou heeft gekozen. Je kunt afscheid nemen en Narcissus verlaten. De meeste mensen die een narcist tegenkomen, kiezen er uiteindelijk voor om zich terug te trekken, omdat er een punt komt waarop hun geduld opraakt. Nadat je bent gestopt met communiceren met een narcist, zal het helpen om te denken: "Ik zal er niet aan denken" als je plotseling aan hem denkt, en op een humoristische manier die de absurditeit van zijn gedrag zal laten zien.

Zuig op

Ook al zijn de Slickers gewetenloze manipulatoren, je hebt niet de moed om ze van alles de schuld te geven, omdat je diep van binnen nog steeds gelooft dat op zijn minst een beetje van wat ze zeggen waar is. Wanneer de zoete vleierij begint te overstromen, kan een stressverlichter je helpen omgaan met onaangename emoties. Als dit niet genoeg is om de vijandigheid te overwinnen, gebruik dan een humoristische methode om de pogingen van de Slicker om jou te plezieren te stoppen.

Je kunt glimlachen en goedmoedig zeggen: "Kom op, ga verder, ben ik echt wat je zegt? Je hebt waarschijnlijk iets van mij nodig." Deze combinatie van humor en openlijk protest kan een uitbarsting van ontkenning veroorzaken, gevolgd door andere hilarische opmerkingen als ‘Als je niet ophoudt met praten met die honingzoete stem, krijg ik suikerziekte’ of ‘Schenk jij die zoete siroop in? op mij om naar mij te kijken?” , hoe zullen de mieren mij omringen?”, of “Ben je er nog niet moe van?” Laat ze zien dat je dwars door hun sycophantische ‘dingen’ heen kijkt. Als je het sluipen en hun vleierij niet meer kunt verdragen, probeer dan de spiegelmethode. Praat op dezelfde manier met hen als zij, en imiteer hun lieve stem. Meestal raden ze wat er aan de hand is.

Zelfingenomen despoot

Wanneer je geconfronteerd wordt met een zelfvoldane despoot, laat hem dan onmiddellijk met kalme vragen zien hoe onaangenaam en saai hij voor je is.

Als de zelfingenomen despoot daarentegen een ongenaakbare positie inneemt en je het gevaarlijk vindt om de spiegelmethode te gebruiken, kies dan voor de vervangende fantasiemethode zodat je veilig tijd met de despoot kunt doorbrengen.

Arrogante snob

Wanneer arrogante snobs hun favoriete liedje beginnen te zingen: 'I'm Better Than You', werkt de methode van kalme vragen het beste. Stel Snobs meer vragen, zodat ze de absurditeit van hun beweringen tegenover anderen begrijpen. Vragen als “wie heeft je verteld dat je beter bent dan de rest?” of “waarom zou je niet met zo iemand praten?” meestal worden ze van hun arrogantie afgeslagen, omdat ze niet weten hoe ze hierop moeten reageren.

Het is heel prettig om de arrogante snobs alles te vertellen wat je denkt, omdat ze zo'n gang van zaken niet verwachten en geschokt zijn door je aanvallen. Als je merkt dat je genoeg gemeenheid hebt geleden van de Arrogante Snob en zijn vrienden, verlaat ze dan en ga weg, om je zenuwen te sparen. Mensen die denken dat ze beter zijn dan jij verdienen geen aandacht.

Concurrent

Tegenwoordig slagen vrouwen vaak beter dan hun mannelijke vrienden, en sommige onzekere vertegenwoordigers van het sterkere geslacht kunnen dit niet accepteren. Hoewel veel van deze mannen zichzelf als hoogontwikkelde en vooruitstrevende mensen beschouwen, zijn zij, net als fossielen, niet in staat het jeugdige geloof van zich af te schudden dat jongens groter, beter, sterker en slimmer moeten zijn dan meisjes.

Mentor

De mentor - een kleine despoot - kan simpelweg niet leven zonder de rol van eerste viool te spelen. Maar hoewel kinderen nog wel kunnen worden opgevoed, ervaren volwassenen met hun gevestigde overtuigingen en waarden alleen maar irritatie en vernedering als iemand hen probeert te beheersen.

Laat de mentor niet in de steek. Leg uit dat je je niet druk maakt over zijn verlangen om alles onder controle te houden, maar dat pogingen om jou onder controle te houden vervelend zijn. Bij het eerste vermoeden van dergelijk gedrag moet u de methode van openlijk protest gebruiken. De spiegelmethode doet ook wonderen en maakt de mentor op zijn hoede, want bij de geringste poging om hem onder controle te krijgen, kookt hij onmiddellijk over. De mentor kan er duidelijk niet tegen dat hij wordt behandeld zoals hij anderen behandelt. Bedenk dat als je hem voortdurend imiteert, hij misschien niet in de schulden blijft zitten en in razernij raakt. Maar omdat hij uit de eerste hand heeft ervaren hoe het is om te leren wat, hoe en wanneer hij moet doen, zal hij het u niet langer proberen te vertellen.

Meedogenloze mentoren verdienen ook een manier om te schandalen. Draai je op je hielen, span je maag aan en verklaar luid dat je het niet langer tolereert dat je wordt gecontroleerd en wordt verteld wat je moet doen, omdat je een redelijke volwassene bent die volledig in staat is om je eigen beslissingen te nemen. Een beetje grofheid zal deze persoon laten zien hoe boos je in staat bent. Als niets helpt en de mentor je blijft beheersen, wat angst en verdriet veroorzaakt, zul je je moeten terugtrekken. Anders kunt u er zeker van zijn: u zult niet langer uzelf zijn en vergeten hoe u voor uzelf moet denken.

Verdachte scepticus

Wees zo geduldig mogelijk. De stressverlichtingsmethode helpt je om van negatieve emoties af te komen. Als u besluit de nee-zeggers te steunen met behulp van de methode van liefde en vriendelijkheid, kunt u goede vrienden en bondgenoten maken.

Als deze mensen je teveel op de zenuwen werken, zul je je moeten terugtrekken, net als bij andere Schadelijke Wezens die veel van je energie opeisen. Laat ze over aan de zorg van psychologen!

Schadelijke mensen op het werk

Net als buren worden werknemers niet gekozen - tenzij u het hoofd van een bedrijf bent. Maar de huidige situatie in de financiële wereld staat zelfs bazen soms niet toe om hun werknemers en klanten naar eigen goeddunken te kiezen.

In onze turbulente tijden moet een werknemer over de vaardigheden beschikken om met allerlei soorten schadelijke mensen te communiceren, om zijn baan niet te verliezen. Op de werkvloer is het leren omgaan met moeilijke individuen echt een kwestie van overleven. Stressverlichting: ‘Ik zal er niet over nadenken’ en plaatsvervangende fantasie kunnen je nauwste bondgenoten op het werk zijn.

Schadelijke bazen. Bazen zijn bazen, zij zijn de eerste viool, dus of je ze respecteert of niet, is een secundaire kwestie als je je baan wilt behouden en de kost wilt verdienen. Het belangrijkste voor jou is om er adequaat mee om te gaan en om te gaan met je eigen woede. Schadelijke mensen in machtsposities zijn vaak boze parvenu tirannen, beschuldigende critici, mentoren, consumenten, concurrenten, glimlachende Janussen en Curmudgeons met twee gezichten, of varianten daarvan.

Als u waarde hecht aan uw baan, kunnen andere methoden riskant zijn. Je kunt je bazen niet in het defensief plaatsen en ze slecht laten lijken, want het is altijd hun zaak en je kunt er niets aan doen. Druk je woede dus op een meer acceptabele manier uit.

Als uw werk niet van grote waarde voor u is, neem dan een risico en gebruik de methoden van openlijk protest, rustige vragen, spiegels of schandalen. Is het immers de moeite waard om uw baan te behouden als angst en stress uw gezondheid bedreigen? Ga weg als je kunt. We hoeven geen slachtoffers meer te zijn. Nu is er een mogelijkheid om onze stem te verheffen, weg te gaan of naar de bevoegde autoriteiten te gaan die ons zullen helpen de zaken op te lossen.

Schadelijke werknemers. Een schadelijke werknemer kan verschijnen in de gedaante van een concurrent, een vertrapper in de modder, een glimlachende Janus met twee gezichten, een roddel, een vieze man of een aanstichter. Hoewel de werkomgeving heel anders is dan thuis, hebben veel mensen de neiging om de baas als ouder te beschouwen en werknemers als broers en zussen. Als gevolg hiervan worden ze vaak overgedragen naar de werkomgeving.

De meest effectieve methoden om met schadelijke werknemers om te gaan, zijn methoden om spanning te verlichten en vragen te kalmeren. Verlies nooit je kalmte en raak niet in een schandaal terecht. Verbaal geweld op het werk is onder welke vorm dan ook onaanvaardbaar! Wat de situatie ook is, u moet zich gedragen als een professioneel en beschaafd persoon. Als je te veel tot een ruzie wordt uitgelokt, gebruik dan de methode van openlijk protest bij zowel de schadelijke werknemer als de baas, en vertel laatstgenoemde rechtstreeks wat er is gebeurd. Laat de lastige collega weten dat je begrijpt wat wat is en dat je niet zijn voorbeeld gaat volgen, maar naar de hogere autoriteiten - naar de baas - gaat voor eerlijkheid en rechtvaardigheid.

Schadelijke ondergeschikten. Sommige ondergeschikten zijn zo jaloers op hun superieuren dat ze de rol op zich nemen van de Roddelster, de Slapende Maar Dodelijke Vulkaan, de Aanstichter, de Suck-Up, de Zelfvoldane Despoot of de Verdachte Scepticus. Ondergeschikten moeten zich correct gedragen tegenover hun baas, tenminste vanwege hun positie, terwijl de baas zijn ondergeschikten moet respecteren, terwijl hij een gezagspositie bekleedt. Een baas die ontevreden is over een ondergeschikte moet altijd kalm blijven, nooit toegeven aan woede en geen schandaalmethode gebruiken. Bij het omgaan met schadelijke ondergeschikten is het noodzakelijk om de methoden van openlijk protest en kalme vragen onder de knie te krijgen.

Schadelijke professionals. Er zijn schadelijke overheidsfunctionarissen en schadelijke professionals: artsen, advocaten, zakenmensen, politici en zelfs psychologen. Hoe goed deze mensen ook zijn opgeleid, hoe succesvol ze ook zijn op school, vervolgens op de medische school, aan de balie en hoe ze met succes alle examens afleggen, dit geeft hen niet het recht om zichzelf als superieur aan anderen te beschouwen en hen te beledigen.

Te vaak verstoppen professionals zich achter hun titels en diploma’s om hen het gevoel te geven dat ze groter en machtiger zijn. Maar al te vaak manifesteren ze hun giftige gedrag als kwaadaardige parvenu-tirannen, fatale vechters, concurrenten, glimlachende Janussen met twee gezichten, zwervers in de modder, narcisten, arrogante snobs, mentoren of achterdochtige sceptici.

Dergelijke schadelijke professionals moeten op hun plaats worden gezet. Hun taak is om te helpen en te ondersteunen. En het maakt niet uit hoe beroemd deze artsen en advocaten zijn of hoeveel artikelen er over hen zijn geschreven, in de eerste plaats zijn ze verplicht om u te helpen. Je betaalt ze geld, je hebt hun diensten nodig, dus wees niet bang voor ze. U heeft het volste recht om hen vragen te stellen en verwacht dat u beleefd wordt behandeld. Het is het beste om de methode van rustige vragen te gebruiken bij het communiceren met schadelijke professionals. Het sleutelwoord is kalm. Het zijn tenslotte ook gevoelige wezens en zijn vaak beledigd als je stem als een pretentie klinkt. Ze zullen defensief worden, neerbuigend tegen je praten of onbeleefd zijn. Daarom is het bij de communicatie met hen uiterst noodzakelijk om uw intonaties te controleren.

Zorg voor een kalme en beleefde toon, luid genoeg maar niet hard of schreeuwerig. Als hun toon, ondanks uw beleefde manieren, veel te wensen overlaat, gebruik dan de methode van openlijk protest en zeg kalm maar vastberaden dat u liever beleefder behandeld wilt worden en geen vernedering tolereert.

Schadelijk personeel. Schadelijke mensen uit het servicepersoneel kunnen zich manifesteren als arrogante snobs, zelfvoldane despoten, consumenten, kwaadaardige parvenu tirannen, kletskousen, concurrenten, glimlachende Janussen met twee gezichten of gelikte mensen. Misschien zijn veel verkopers tegenwoordig onbeleefd en onvriendelijk omdat ze jaloers zijn op uw vermogen om iets te kopen dat ze zelf niet kunnen betalen. Ze zouden graag in uw plaats zijn - de plaats van de koper, niet de verkoper.

Wat zulke mensen ook giftig maakt, jij zou er geen last van moeten hebben. Nu heb je de mogelijkheid om waardig uit onaangename situaties te komen. Openlijk protest moet worden toegepast op schadelijke leden van het servicepersoneel. Als het niet helpt, probeer dan de spiegelmethode, en als dat ook niet werkt, accepteer hun hulp dan helemaal niet. Het is beter om de methode van schandaal en terugtrekking te gebruiken: vertrek en betaal niet voor niet geleverde diensten.

Je hebt een keuze

Van alle kanten worden onze levens vergiftigd door schadelijke mensen. Ze sijpelen overal vandaan in onze dagelijkse zaken. Maar stop met rennen en je verstoppen. Als het beeld van een schadelijk persoon van toepassing is op iemand die je kent en je begrijpt wat het is aan hem dat je afstoot, is dit begrip alleen misschien voldoende. Alles begrijpen betekent in feite vergeven, en je zult niet langer onaangename gevoelens in jezelf hoeven op te hopen.