Nəcib ürək ola bilərmi? Sədaqət və sevgi haqqında gözəl sitatlar, davamlılıq haqqında aforizmlər. Sədaqət və sevgi haqqında çox gözəl sitatlar, ailədə davamlılıq haqqında aforizmlər

Sədaqət və sevgi haqqında çox gözəl sitatlar, ailədə davamlılıq haqqında aforizmlər

olmadan Sevgidə, dostluqda, fəzilətdə sabitlik ola bilməz.

D. Addison

Bütünlükləİnsan işlərində sabitlik gücün ən yüksək təzahürüdür.

O. Balzak

Davamlılıq- fəzilət əsası.

O. Balzak

Soyluürək vəfasız ola bilməz.

O. Balzak

Davamlılıq- bu sevginin əbədi arzusudur.

L. Vovenargues

üçün böyük şeylər yorulmaz sabitlik tələb edir,

F. Volter

Orada, sevgi olan yerdə inam da olmalıdır.

F. E. Dzerjinski

Davamlılıq sevgidə - bu, bizi sevilən birinin bütün keyfiyyətləri ilə öz növbəsində götürməyə, onlardan birinə, sonra digərinə üstünlük verməyə təşviq edən əbədi uyğunsuzluqdur; Beləliklə, sabitlik qeyri-müəyyən, lakin məhdud, yəni bir obyektdə cəmlənmişdir.

F. La Roşfuko

Özünə nəzarətözünü tərbiyə etmək köləlik deyil; onlar sevgidə də lazımdır.

V. I. Lenin

Davamlılığa doğru hətta V ehtiram kimi bir şeyə sahib olduğumuz aldanmadır.

T. Pape

ÜST heç vaxt beyət etmədi, onu heç vaxt pozmaz.

A. Platsn

Silah qoruyacaq, amma ən yaxşı müdafiə - sədaqət.

Gənc Seneka

Necəİnsanın xarakteri nə qədər güclü olarsa, sevgidə qeyri-sabitliyə daha az meyllidir.

Stendal

olmadan Vətəndaş hisslərin saflığı üçün intim hisslərin saflığı ağlasığmazdır.

V. A. Suxomlinski

Sadiqlik- dostluq əmri, insana verilə biləcək ən qiymətli şey

E. Thelma

Davamlılıq istedad və nailiyyətlərdən daha çox inam yaradır.

E. Whipple

Saxla vəfa fəzilətdir, vəfa bilmək şərəfdir.

M. Ebner-Eşenbax

Xəyanət həmişə yalnız zəif, eqoist insanın bacara biləcəyi dəhşətli, xəyanətkar bir hərəkət hesab edilmişdir. Nəciblik qəlbin saflığı, səmimiyyət və əməllərin dürüstlüyü ilə əlaqələndirilirdi. Amma hər şeyin öz istisnaları var. İnsanların həyatında nəcib qəlbin sarsılmaz sədaqətinin təsdiqini şübhə altına alan hallar baş verir və baş verib. İnsan həmişə sadiq qalmağı bacarırmı? Nəcib ürəklər dəyişə bilərmi? Yəqin ki, hər şey xəyanət sayıla biləcək şeylərdən asılıdır.

A.S.Puşkinin “Yevgeni Onegin” şeirindəki baş qəhrəman Tatyana Yevgeniyə aşiq olur, lakin o, onun gənc və günahsız olduğunu nəzərə alaraq, bu hisslərə “yox” deyir. Tatyana ona olan sevgisini saxlayır, lakin tezliklə evlənir və Yevgeni unutmağa məcbur olur. Və təsadüfən Moskvada onunla görüşərək, aşiq olduğunu başa düşür və qarşılıqlı ümid edir. Tatyana hələ də onu sevir, amma evliliyin müqəddəsliyi onu xoşbəxtliyindən əl çəkməyə və bütün həyatını sevilməyən bir insanla yaşamağa məcbur edir.

Bir tərəfdən hisslərində ürəyi Oneginə sadiq qaldı, digər tərəfdən də nikah borcuna arxalanaraq bu sevgiyə xəyanət etdi. Sonra qərar verməlisiniz ki, aldatma hərəkət sayılırmı? Yoxsa hissin özü artıq xəyanət kimi tanınıb? Xəyanətin yalnız sevgiyə aid olduğuna inanıram və Tatyana tərəfindən edilən bu qurbanın kimə lazım olduğunu başa düşmürəm. O, Yevgeni sevir, yəni bu sevgiyə sadiq olmalıdır.

A.N.Ostrovskinin "Tufan" pyesində Katerina patriarxal təməllərin qurbanı olur. Onu da ərə verirlər.Qəhrəman ərini sevməyə borclu olduğunu düşünür, amma bu belə deyil. Təəssüf ki, yaşadığı cəmiyyət onu buna inandırıb. 2019-cu ildə qeydiyyatdan keçmisiniz? Komandamız sizə vaxtınıza və əsəblərinizə qənaət etməyə kömək edəcək: biz istiqamətlər və universitetləri seçəcəyik (istənilənlərinizə və ekspert tövsiyələrinə uyğun olaraq); biz ərizələri dolduracağıq (yalnız imzalamaq kifayətdir); biz Rusiya universitetlərinə ərizə təqdim edəcəyik ( onlayn, e-poçt, kuryer vasitəsilə); biz müsabiqə siyahılarına nəzarət edəcəyik (vəzifələrinizin izlənilməsini və təhlilini avtomatlaşdıracağıq); orijinalı nə vaxt və harada təqdim edəcəyinizi sizə xəbər verəcəyik (şansları qiymətləndirəcəyik və ən yaxşısını müəyyənləşdirəcəyik. seçim).Rutini peşəkarlara həvalə edin - daha ətraflı.

Borisə olan hissləri əsl sevgiyə çevrilir. Ərini aldatmasına və bunu dəhşətli günah hesab etməsinə, içində sevgi görməməsinə baxmayaraq, ürəyi ona Borisə olan hisslərinin real olduğunu və Tixonla evliliyindən fərqli olduğunu söyləyir. Və mən onun bu hərəkətini aldatma hesab etmirəm, çünki heç vaxt həqiqətən sevmədiyiniz birini aldatmaq mümkün deyil.

Deməli, xəyanəti əsl hisslərə xəyanət kimi başa düşürəm. Nümunələrimdəki qəhrəmanlar nəcib ürəklərə sahib idilər, lakin cəmiyyət onların hərəkətlərini yalnız xarici qabığa görə doğru və ya yanlış tanıyırdı. Buna görə də Katerinanın sevgisini xəyanət, Tatyanın sədaqətini isə düzgün adlandırmaq olar. Nəcib ürək, həqiqətən, xəyanət etməkdən acizdir. Ancaq yadda saxlamaq lazımdır ki, sevgi heç vaxt xəyanətə çevrilməyəcək və xəyanət damğasına tab gətirməyəcək.

Faydalı material

Onore de Balzak (Fransız Honoré de Balzac; 20.05.1799 - 18.08.1850) - Fransız yazıçısı. 90 roman və novelladan ibarət “İnsan komediyası” epopeyasının müəllifi fransız cəmiyyətinin real mənzərəsini əhatə etməsinə görə möhtəşəmdir. Rilke Balzak haqqında yazırdı: “Bütün nəsillərin valideyni, talelərin israfçısı... gözlərinin əşyalara ehtiyacı olmayan adam. Əgər dünya boş olsaydı, onun baxışları onda bir kainat doğurardı”.

• sevgi yüksək əxlaqi təbiətə görə Yer üçün Günəşlə eynidir.

• İki insan bir-birini harada xilas edə bilər biri ölür.

• Hər şey insan bacarıq səbr və zaman qarışığından başqa bir şey deyil.

• Kədər- bütün hisslərimizin ən davamlıı.

• Sabit iş sənətin də, həyatın da qanunu var.

• Şübhə- itirmək deməkdir güc.

• Bilənlərə hər şey öz vaxtında gəlir Gözləmək.

• Onların inanclar divardan asmayın.

• hallar dəyişkən prinsipləri heç vaxt.

• Böhtan olmayanlara biganədir.

• U dəli, kənd yolu kimi, özünün yaxşı keçilmiş izi var.

• Kürk ilə düzgün əxlaq.

• İstehzaçı həmişə səthi varlıqdır.

• Yaxınlıqda axmaq həmişə fırıldaqçı olacaq.

• Var Xalq, sıfırlara bənzəyir: onlar həmişə qabaqda olan nömrələrə ehtiyac duyurlar.

• Hər birinin açarı Elm sual işarəsidir.

• İdeya daha yüksək fakt.

• Hər kəsin bilməli olduğu qədər pis heç nə bilmirik: qanun.

• Ədəb- bunlar insanlardır qanunlar- ölkənin ağlı. Əxlaq çox vaxt qanunlardan daha qəddardır. Çox vaxt əsassız olan əxlaq qanunlardan üstündür.

• mülki cəsarət hərbi cəsarət də eyni başlanğıcdan qaynaqlanır.

• Doğrudurmu- acı içki kimi, dadına görə xoşagəlməz, lakin bərpaedicidir sağlamlıq.

• Şübhə Allah- ona inanmaq deməkdir.

• Bizim vicdan— hakim biz onu öldürənə qədər məsum idik.

• Soyluürək vəfasız ola bilməz.

• Necə də şirin tənqidlər, mehriban dodaqlardan gələn; onlara inanırsınız; səni kədərləndirirlər, çünki onların düz olduğuna şübhə yoxdur, amma ağrıya səbəb olmayacaqlar.

• Biz insan kimi tanıyırıq yalnız kimin can cismi həzz haqqında olduğu qədər mənəvi həzz haqqında da eşqdə xəyallar qurur.

• sevgi buna çox pis dözür məişət çəkişmələri davamlı xoşbəxtlik üçün bir-birinizdə nə tapmaq lazımdır üstün keyfiyyətlər.

• Gələcək Millət- əldə analar.

• iradə daha çox qürur mənbəyi ola bilər və olmalıdır istedad. İstedad təbii meyllərin inkişafıdırsa, güclü iradə iradənin cilovladığı və yatırtdığı instinktlər, təhriklər üzərində, keçdiyi maneələr və maneələr üzərində, qəhrəmancasına keçdiyi hər cür çətinliklər üzərində anbana qələbədir. qalib gəlir.

• Bədbəxtlik xarakterin məhək daşı ola bilər.

• Güclü həyat şokları kiçik qorxulardan sağalmaq.

• Sosial pozğunluq inkişaf etdiyi sosial mühitin rəngini alır.

• Fəzilətlər Ağıl işığı ilə işıqlandırılmasalar, zərər də verə bilərlər.

• Heç bir şey bizi bizim kimi bağlaya bilməz pisliklər.

• Özünə inanmırsansa, ola bilməzsən dahi.

• Əgər həmişə tək danış- həmişə haqlı olacaqsan.

• təqdirəməllərlə sübut olunur.

• Heç vaxt vermə xidmətlər, tələb olunmayan.

• İnsanlar vəbadan qorxurlar, amma şərab ondan daha təhlükəlidir.

• Paxıllıq nifrətin ən təsirli elementlərindən biridir.

• Geriyə qorxaqlıq Və qorxu hələ də mahir manevr hesab olunur.

• Harada iştirak edir ambisiya, səmimiyyətə yer yoxdur.

• İnsanlar nadir hallarda özünü göstərir qüsurlar- əksəriyyəti onları cəlbedici qabıqla örtməyə çalışır.

• İnsanların içində əbədi heç nə yoxdur hər şeyi ortaya qoyur.

• İnsanı alçaldır yalan.

• Təvazökar ikiüzlülük xidmət etməyə alışmış insanlarda hörmət hissi doğurur.

• Qəddarlıq Və qorxu bir-birinizlə əl sıxın.

• Kubokdan içmək zovq aşağıya doğru, biz orada mirvaridən daha çox çınqıl tapırıq.

• Piqmeylərin idarə etdiyi yalnız bir nəhəng maşın var, o da bürokratiya.

IN Demək olar ki, hər gün bu və ya digər şəkildə bizi incidən bəzi təhqiramiz sözlər eşidirik. Supermarketdə, pik saatlarda yolda və ya iş yerində növbəyə qədəm qoyan söz eşidə bilərik. Ən çətin vəziyyət odur ki, ailədə, ən yaxın insanlar tərəfindən təhqirlər yağdırılır və fərqi yoxdur - şüurlu və ya şüursuz.

Buna görə də, əsəblərinizi korlamamaq və cinayətkarın səviyyəsinə əyilərək ləyaqətinizi itirməmək üçün necə düzgün reaksiya verməyi öyrənmək çox vacibdir.

Kritik hücumlar o qədər müxtəlifdir ki, təsnifata meydan oxuyurlar. "Yüngül", gündəlik inyeksiyalar ("yaxşı, nəhayət!") və gözlər inciklikdən qaraldıqda ("Görürəm ki, ən yaxşı etdiyiniz işlə məşğulsunuz - yenidən yemək yeyirsiniz").

Bəzən sözlər sadəcə olaraq həssaslığı ortaya qoyur. Cəsarətini toplayan oğul anasına arvadının onu tərk etdiyini söylədi və cavabında eşitdi: "Hazırlanması çox vaxt apardı".

Ailədə dünyadan gizlənə biləcəyimizə inanılır. Ancaq əslində qohumlar bir-birlərinə heç vaxt tanımadıqları şeyləri deyirlər və tez-tez bəraət qazandırırlar: "Bilirsən, bunu səni sevdiyim üçün deyirəm".

Bir qadın xatırlayır ki, bir gün 12 yaşında ikən güzgü qarşısında dayanıb anası qəfildən dedi: “Narahat olma, əzizim. Burun hələ də böyüyərsə, əməliyyat olunmaq mümkün olacaq”. O günə qədər qızın burnunun mükəmməl olmadığı heç ağlına da gəlməmişdi.

Xüsusən də “yaxşı”lar “konstruktiv tənqid” adlanan üstüörtülü təhqirlərdir, baxmayaraq ki, bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Onlar “Ümid edirəm ki, sizinlə səmimi danışa bilərəm” və ya “Bunu sizə öz xeyriniz üçün deyirəm” kimi ifadələrlə asanlıqla tanınırlar. Belə çıxır ki, sən zərbədən sağalmaqda çətinlik çəkərkən tənqidçinin səmimiyyətinə az qala heyran olmalı, narahatlığını dəyərləndirməlisən.

Özünüzü təhqirlərə qarşı müdafiə edərkən, özünüzü zərbələr və əks zərbələrdən ibarət pis bir dairədə tapmaq asandır. Xoşbəxtlikdən, ləyaqətinizi itirmədən təcavüzkarı dəf etməyin yolları var.

Növbəti dəfə özünüzü tənqid hədəfi tapdığınız zaman bu məsləhətləri sınayın.

1. Anlamağa çalışın

Başqalarını tənqid edənlər çox vaxt kinlə dolu olurlar. Sizi təhqir edən insanı həqiqətən nə narahat etdiyini başa düşə bilmirsinizsə, bu barədə ondan soruşun. Unutmayın: təhqir həmişə şəxsən sizin üçün nəzərdə tutulmur. Vəziyyətə kənardan baxın və səbəb axtarın.

Ofisiant sizə qarşı kobud davranır, çünki o, sizi heç bir şəkildə bəyənmir - sadəcə olaraq, bir gün əvvəl sevgilisi onu tərk etdi. Yolunuzu kəsən sürücü sizi bezdirmək istəmir - xəstə uşağı görməyə tələsir. Qoy irəli getsin, ona dəstək olun.

Sözləri sizi incidənləri anlamağa çalışaraq, təhqirə daha asan dözə biləcəksiniz.

2. Deyilənləri təhlil edin

Suzette Hayden Elgin özünün “Şifahi özünümüdafiə incə sənəti” kitabında belə təklif edir Sizi incidən şərhi hissələrə bölün və qurbanı oynamadan danışılmamış məzəmmətə cavab verin. Məsələn, "məni sevsəydiniz, arıqlayardınız" sözlərini eşitdikdən sonra belə cavab verə bilərsiniz: "Bəs nə vaxtdan bəri səni sevmədiyimə qərar verdin?"

3. Günahkarın üzünə dönün

Təhqirlərlə məşğul olmaq asan deyil. Xüsusilə birbaşalıq kömək edir. Məsələn, bu sualla mənfi yükü çıxarın: "Nədənsə məni incitməyə ehtiyacınız varmı?" və ya "Belə sözlərin necə qəbul oluna biləcəyini başa düşürsən?"

Siz həmçinin şəxsdən şərhin mənasını aydınlaşdırmasını xahiş edə bilərsiniz: "Nə demək istəyirsən?" və ya "Sizi düzgün başa düşdüyümü yoxlamaq istəyirəm?" Tənqidçiniz onun oyununun başa düşüldüyünü hiss etdikdən sonra sizi tək qoyacaq. Axı cinayət başında yaxalananda çox biabırçılıqdır.

4. Yumordan istifadə edin

Bir dəfə bir dostum eşitməli oldu: “Bu sənin yeni ətəyindir? Düşünürəm ki, stulların üzlənməsi üçün bu parçadan istifadə edirlər”. O, təəccüblənmədi və cavab verdi: "Yaxşı, mənim qucağımda otur".

Dostumun anası bütün ömrünü canfəşanlıqla evi təmiz saxlamaqla keçirdi. Bir gün qızının üzərində hörümçək toru tapdı və soruşdu: "Bu nədir?" "Mən elmi təcrübə aparıram" dedi qızı. Təhqiredici tənqidə qarşı ən yaxşı silah gülüşdür. Hazırcavab cavab demək olar ki, hər hansı bir cinayətkarla mübarizə aparmağa kömək edəcək.

5. Simvol tapın

Bir qadın mənə dedi ki, əri həmişə ictimai yerlərdə onu tənqid edir. Sonra o, özü ilə kiçik dəsmal aparmağa başladı və əri nə vaxt ona təhqiredici söz desə, başını dəsmal ilə örtürdü. O qədər utandı ki, pis vərdişindən qurtuldu.

6. Ağlınız yoxdur

Hər şeylə razılaşın. Əgər arvadınız: "Mənə elə gəlir ki, sən on kiloqram çəkmisən, əzizim" deyirsə, cavab ver: "Dəqiq desək, on iki". Əgər geri çəkilməsə: "Yaxşı, əlavə çəki ilə nə edəcəksən?" - bunu sınayın: “Yəqin ki, heç nə. Sadəcə bir müddət kök olacağam”. Zərərli bir söz yalnız ona güc verdiyiniz qədər güclüdür. Tənqidlə razılaşaraq, tənqidçini tərksilah edirsiniz.

7. Enjeksiyona məhəl qoymayın

Şərhə qulaq asın, özünüzə bunun yersiz olduğunu söyləyin və unutun. Bağışlamaq bacarığı bizə yaşamağa kömək edən və özümüzdə inkişaf etdirə biləcəyimiz ən vacib qabiliyyətlərdən biridir.

Əgər siz hələ də bağışlamağa tam hazır deyilsinizsə, natiqə bildirin ki, onun qeydi dinlənilib, lakin heç bir cavab olmayacaq. Növbəti dəfə kimsə istehzalı şərh edəndə köynəyinizdən xəyali ləkəni silin. Sizi incidən şəxs nə etdiyinizi soruşduqda deyin: “Mənə elə gəlir ki, bir şey məni vurdu, amma yəqin ki, yanılmışam”.

Təcavüzkar sizin də bildiyinizi biləndə daha diqqətli olur. Yaxud maraqlı olmadığını iddia edin. Gözünüzü qırpın, əsnəyin və “Kimin vecinədir?” deyirmiş kimi uzaqlara baxın. İnsanlar darıxdırıcı hesab olunmağa dözə bilməzlər.

8. 10 faiz əlavə edin

Heç vaxt özünüzü təhqiredici ifadələrdən tam qoruya bilməyəcəksiniz. Onlardan bəzilərini hər kəsin başına gələn qıcıqlanmanın təbii təzahürləri kimi qəbul etməyə çalışın.

Çoxumuz başqalarını incitməməyə çalışırıq, amma bəzən səhv edirik. Odur ki, lazım olduğunu düşündüyünüz zaman özünüzü müdafiə edin, amma “10 faiz qaydasını” da nəzərdən keçirin:

10 faiz hallarda aldığınız əşyanın başqa yerdə daha ucuz olduğu ortaya çıxır.
- 10 faiz hallarda kiməsə borc verdiyiniz əşya zədələnmiş halda sizə qaytarılır.
- 10 faiz hallarda ən yaxın dostunuz belə düşünmədən nəsə söyləyə və sonra dediklərinə peşman ola bilər.

Başqa sözlə, dərini qalınlaşdırın. İnsanların əllərindən gələnin ən yaxşısını etməyə çalışdıqlarını güman etmək adətən ən asandır və bir çoxları davranışlarının başqalarına necə təsir etdiyini bilmirlər.

Daim müdafiəni saxlamaq, haqlı olduğunuzu sübut etmək və vəziyyətə nəzarət etmək çox baha başa gəlir. Bağışlamağa çalışın və bunun müqabilində bu bədnam 10 faizdən daha az təhqir və bəla alacaqsınız.

Bizim ailələr hakimiyyət uğrunda daxili mübarizə, öz maraqlarını müdafiə etmək və digər ailə üzvlərinin sizin davranış modelinizə uyğun olmasını tələb etməklə xarakterizə olunur. Bu, daimi kin, məzəmmət, iddia və nəticədə ailə daxilində özgələşmə və tənhalığa səbəb olur. Öz psixoloji münasibətinizi dəyişdirməsəniz, bunun nə olduğunu başa düşməlisiniz.

Ailənin öz qanunları var. Xristianlıq evliliyin yaradılış olduğunu iddia edir. İki insan bir-birini qurur, yəni ümumi məqsədə doğru bu çətin yolda bir-birinə dəstək olur. Görünüşdə bir insanı bəyəndiyiniz və ya onunla maraqlı olduğunuz, yaxın münasibətlərdə yaxşı olduğunuz üçün bir ailənin yaradıla biləcəyinə inandıqda insanlar səhv edirlər; ondan övlad istədikləri üçün və ya partnyor zəngin olduğundan və s. Xarici gözəllik keçir, fiziki cəlbedicilik yox ola bilər, insan maraqlı olmağı dayandıra bilər, hisslər daha az kəskinləşə bilər; uşaqlar böyüyüb gedəcəklər - və sonra nə olacaq?

Belə sarsıdıcı təməllər üzərində qurulan ailələrdə bir-birlərinə qarşı qıcıqlanma getdikcə artır, arvad ərini “nağışdırmağa” başlaya bilər ki, bu da sonda boşanma ilə nəticələnir.
Həyat yoldaşlarının ortaq bir məqsədi olmalıdır, hər ikisi birlikdə əl-ələ verməlidirlər.
Sankt-Peterburqun Buz Sarayında gənclərlə çıxış edən Həzrətləri Patriarx Kirill həyatından bir hadisəni xatırladı. Bir gün gənc bir cütlük evlilikləri üçün xeyir-dua almaq üçün motosikletlə onun yanına gəldi. Gələcək patriarx gənclərin bir-birini nə vaxtdan tanıdıqlarını soruşdu. Cavab verdilər ki, bir-iki ay. Sonra gəncə tərəf döndü və soruşdu: "Seçdiyini sevirsən?" - "Bəli sevirəm". “Onda təsəvvür et ki, sabah motosiklet sürəcəksən, qəzaya düşəcəksən və o, qalan günlərini şikəst qalacaq. Ömrünün sonuna qədər onunla olmağa hazırsan?” Patriarx dedi ki, onun cavaba belə ehtiyacı yoxdur - sadəcə olaraq çox utanan gəncin reaksiyasına baxmaq kifayətdir. İnsanların evlənməyə hazırlığı belə sınanır: təkcə sevincdə deyil, kədərdə də birlikdə olmaq.
Pravoslav xristianın ailə həyatı üç komponentə əsaslanmalıdır. İlk və ən vacib şey sevgidir. Bu sözü düzgün başa düşmək çox vacibdir, çünki hər kəs əsl sevginin nə olduğunu bilmir. İkincisi, ailə həyatının məqsəd və vəzifələrini düzgün başa düşməkdir. Üçüncüsü, düzgün ailə iyerarxiyası. Niyə bu üç komponentin ailə həyatında olması bu qədər vacibdir? Çünki onlardan birinin anlaşılmaması və ya olmaması ailə həyatında mütləq problemlərə gətirib çıxaracaq. Tutaq ki, həyat yoldaşlarının sevgisi var, onlar ailə həyatının məqsəd və vəzifələrini başa düşürlər, lakin onların iyerarxiyası düzgün qurulmayıb: arvad ailə başçısının qeyri-adi funksiyasını öz üzərinə götürüb. Belə bir güc balansı ilə münaqişələr qaçılmazdır.

Və ya başqa bir misal. İyerarxiya düzdür, amma həyat yoldaşlarının əsl sevgisi yoxdur, sevginin nə olduğunu səhv başa düşürlər. Erotik cazibəni və ya öz eqoizmini sevgi ilə səhv salırlar. Yalnız bir-birlərini xoşbəxt etdikləri müddətcə birlikdə özlərini yaxşı hiss edirlər. Amma sınaqlar başlayandan sonra belə bir ittifaq uzun sürməyəcək. Üçüncü seçim də mümkündür. Ər və arvad həqiqətən sevgiyə malikdirlər. İerarxiya da qaydasındadır: ər ailənin başçısıdır, arvad ərin köməkçisidir. Ancaq əsas məsələdə: ailə həyatını necə qurmaqda razı olmasalar, onlar üçün yenə də çətin olacaq. Onların hər birinin ailənin necə olması barədə öz fikirləri və konsepsiyaları var və ya evlilikdən və bir-birindən nə istədikləri barədə heç düşünməyiblər.

Ailə işdir, lakin çox faydalı işdir. Evli həyat qarşılıqlı səbir, bağışlama, sevgi, öz üzərində çalışmaq və münasibətlərdir. Tez-tez eşidə bilərsiniz: "Sevgimiz keçdi, hər şey çökdü." Həyat yoldaşları hansı sevgi deməkdir? Görünür, onların cismani məhəbbəti keçib, amma ruhani sevgi meydana çıxmayıb! Əgər ortaq bir məqsədiniz yoxdursa, deməli bu sondur, hər şeyi bərpa etmək istəyiniz yoxdur, bir-birinizdən bezmisiniz. Ancaq bunu dərk etməli, dəyərləri yenidən qiymətləndirməli, münasibətlərin yeni səviyyəsinə keçməlisiniz.

Ailə məsuliyyətdir. Və burada bizə eqoizm, qorxu və ailə yaratmağın mənasını dərk etməmək mane olur. Ailədə yalnız xoş hisslər və ya yalançı rahatlıq hissi axtarmağa ehtiyac yoxdur. Məsuliyyət qorxusu istək çatışmazlığı, mənəvi yetkinlik qorxusudur.
Rəbb hər şeyə qadirdir, hüdudsuzdur və özünə kadirdir. Onun bizdən maddi cəhətdən heç nəyə ehtiyacı yoxdur. Biz, ümumiyyətlə, Ona bir şeydən başqa heç nə verə bilmərik - sevgimiz. “Oğlum! Mənə ürəyini ver...” (Sül. məs. 23:26) və “Ya Allah, qırıq və təvazökar qəlbə xor baxmazsan” (Məz. 50:19). Və əlbəttə ki, Rəbb bizdən öz növümüzə, yəni başqa insanlara sevgi gözləyir. İnsana olan məhəbbət vasitəsilə - Allahın surəti - Biz Anlaşılmaz Tanrının Özünü sevməyi öyrənirik. “Bir-birimizi sevək... Sevməyən Allahı tanımaz; Çünki Allah məhəbbətdir” (1 Yəhya 4:7, 8).

Rəbb birinci arvadını Adəmin darıxdığı üçün deyil, sevmək və sevgi vermək ehtiyacı insana xas olduğu üçün yaradır. Evlilik ilahi bir qurumdur və sevgi üçün yaradılmışdır.
Sevgi evliliyin məqsədi və ailədə əsas birləşdirici prinsipdir. Ancaq bunu bilmək kifayət deyil, sevgini düzgün başa düşmək lazımdır. Niyə insanlar ailələrini tərk edir, boşanır və ya Allaha inamını itirərək kilsəni tərk edirlər? Çünki sevginin nə olduğunu anlaya bilmədilər, ya da qoruya bilmədilər.

Əsl sevgi emosiya deyil, hiss deyil, ehtiras və ya impuls deyil. İstənilən duyğu, xüsusən də ehtiras uzunmüddətli ola bilməz, amma sevgi əbədi olmalıdır. Həvari Pavelin dediyi kimi, “sevgi heç vaxt tükənməz” (1 Kor. 13:8).
Sevgi, sevməyi seçdiyimiz insanlara, eləcə də Allaha və vicdanımıza borclu olduğumuz bir məsuliyyət və borcumuzdur. Sevdiklərimizi seçib, onlara cavabdehik. Exupery kimi: "Əhilləşdirdiklərimizə görə məsuliyyət daşıyırıq." Sevmək üçün qəti qərar verməsək, o zaman bir insana olan hisslərimiz gündəlik həyatın qayğılarından asılı olacaq. Bu gün sevirəm, sevdiyimin yanında özümü yaxşı və xoş hiss edirəm, amma sabah əhvalım dəyişdi, yorğunam, qonşuya münasibətim də dəyişdi, daha onu görmək istəmirəm. Ertəsi gün isə daha çox bəyəndiyim biri ilə tanış oldum - bu, bütün sevgidir. Əgər müasir həyatımızda bunun “qaranlıq nümunələrini” görməsəydik, bütün bunlar absurd və ağlasığmaz səslənərdi. Əbədilik haqqında düşünmək məcburiyyətində qalan həm gənc, həm də qoca sevdiklərindən sırf daha gənc və daha yaraşıqlı biri ilə tanış olduqları üçün ayrılanda.

Başqa bir variant da mümkündür: bizim əhval-ruhiyyəmiz dəyişmədi, bizə yaxın bir insan bizə ağrı verdi - könüllü və ya bilməyərəkdən. Və burada sevgini qorumaq və onu illər və sınaqlarla keçirmək qərarımızı xatırlamaq lazımdır. Və ümumiyyətlə, sevdiyimizi ideallaşdırmaq lazım deyil, ancaq bilmək lazımdır ki, o, həmişə bizi sevindirməyəcək, hətta bizə zərər verə bilər.
Bir insanı nəyəsə görə sevdiyimiz zaman sevgi eqoizm deyil, eqoizm deyil. Məsələn, bizimlə yaxşı davrandığı üçün yaraşıqlıdır, ağıllıdır, zəngindir, mülayimdir, diqqətlidir, səhərlər yatağa kofe gətirir və s. Sabah ər bu siyahıdan bir şey etməyi dayandırsa, məsələn, yatağa qəhvə gətirməsə nə olacaq? Beləliklə, arvadı onu daha az sevəcək, yoxsa onu sevməyi tamamilə dayandıracaq? Bu sevgi növü eqoizm adlanır: Mən sevirəm, çünki onlar mənim üçün xoş bir şey edirlər. Sevgilim mənə həzz verir, onun yanında özümü rahat hiss edirəm... Belə çıxır ki, onun özünü yox, mənə gətirdiyi xoş hissləri sevirəm. Həvari Pavelin dediyi kimi, həqiqi məhəbbət “özünü axtarmır” (1 Kor. 13:5) almağa deyil, verməyə çalışır.

İnsanlar bəzən insanın özünü deyil, onunla bağlı olan xoş hisslərini sevdiklərini dərk etmirlər. Və bu hisslər keçəndə - məsələn, insan daxildə və ya xaricdə dəyişir və ya başqa bir səbəbdən onları razı salmağı dayandırır - ona olan maraqlarını itirirlər. Çox vaxt istehlakçı münasibəti və qurban verə bilməmək aşiq olmaq üçün xarakterikdir və əgər ər-arvad sevgiyə aşiq olmağı səhv salıblarsa və ehtiras - onların ilkin hissi - daha bir şeyə çevrilə bilməzsə, evlilik sınaqdan keçməyəcəkdir. vaxt.
Sevginin əsas keyfiyyətlərindən biri fədakarlıq, sevdiyin insana rəğbət bəsləməkdir.
Əsl sevginin sevinci sevdiklərimizdən bəzi faydalar almaqda deyil, sevgimizi göstərə bilməyimizdə və onlar üçün nəsə edə bilməyimizdədir. İnsan həqiqətən seviləndə deyil, özü sevəndə xoşbəxt olur. Yer üzündə ən bədbəxt insanlar heç vaxt sevməmiş insanlardır, çünki insan insanları sevirsə, o da sevgisiz qalmayacaq, seviləcək. Rahib Abba Dorotheos deyir: “Qonşunuzdan sevgi axtarmayın; Sevgi axtaranlar, görmürlərsə, xəcalət çəkirlər. Yaxşı olar ki, qonşunuza sevgi göstərin. Bununla siz özünüz sakitləşəcək və qonşunu sevgiyə aparacaqsınız”.

Ən pisi odur ki, o, sevgi və evliliyi ancaq həzz kimi başa düşür. O, əzab-əziyyəti qəbul etmir və yalnız kef içində yaşamaq istəyir. Əzab-əziyyətə qalib gəlməyin böyük mənası var, çünki insan onu şüurlu şəkildə aradan qaldırmaqla güclənir və təkmilləşir. Əzab-əziyyətdən keçmək, nəticə çıxarmaq, fədakarlığı öyrənmək - bu, öz eqoizmini dəf etmək və eqoistlikdən ruhaniliyə yüksəlmək deməkdir.
Ailə həyatı müəyyən mərhələ və mərhələlərdən ibarətdir. Və bu addımların hər biri həyatımızı təkcə xarici deyil, həm də daxilən dəyişdirir. Ailə münasibətləri də dəyişir və dayanmır: ya inkişaf edir və bu inkişaf müsbətdir, ya da əksinə, pisləşir, yəni həyat yoldaşları həyatlarında dəyişikliklərə hazır deyillər. Ailə üzvləri sadəcə olaraq dəyişən şərtlərə uyğunlaşmağı öyrənməlidirlər. Əgər həyat yoldaşları özlərini dəyişmək və mövcud vəziyyətə münasibətini dəyişmək istəmirlərsə, onların evliliyi uzun sürməyəcək.

Tez-tez evləndikdən sonra arvad rolunu almaq istəməyən bir qızı görə bilərsiniz. Heç bir məsuliyyət daşımadan hər şeyin əvvəlki kimi olmasını istəyir. Yaxud uşaq dünyaya gəldikdən sonra ata rolunu boynuna götürmək əvəzinə keçmişi tərk etməyə çalışan gənc - qayğısız əyləncələr və dostlarla əyləncə vaxtı.
Evliliyin ilk illəri münasibətlər məktəbidir, gənclərin səbir, təvazökarlıq, sevgi və qarşılıqlı əlaqəni öyrənmələri lazım olduğu dövrdür. Bu dövr bütün sonrakı ailə həyatı üçün çox vacibdir, ailə evinin tikintisi üçün təməl qoyur.
Ailə həyatında, əsas şeyin sülh və sevgini qorumaq olduğunu xatırlamaq xüsusilə vacibdir, buna görə də həyat yoldaşları özlərini qurban verməli olsalar belə, ailə sülhü pozulmayacaq şəkildə bir davranış tərzi seçməlisiniz. maraqlar. Həmişə vacib olanı ikinci dərəcəlidən ayırmalısınız. Əsas məsələləri sakitcə müzakirə edin, kiçik məsələlərdə bir-birinizə təslim olmağı bacarın.

Ər və arvad sadəcə ünsiyyət qurmağı, danışmağı, ailə problemlərini və cari işləri müzakirə etməyi öyrənməlidirlər. Yalandan təvazökarlıq üzündən, bir qadın olaraq sizin üçün çətin olanı yalnız ərinə itaət edərək etmək, heç vaxt öz arzu və təkliflərinizi səsləndirməmək düzgün deyil. Bu, necə danışmağı, ünsiyyət qurmağı və ya kompromis axtarmağı bilmirsinizsə baş verir.
Bağışlamaq Allahın mülküdür, çünki Rəbb ən böyük bağışlanma əməlini etdi.O, nəinki günah etmiş insanları bağışladı, həm də bizim günahlarımıza görə çarmıxa çəkildi. Biz isə öz içimizdə Allahın surətini daşıyan, bu surətdə yaradılmışıq, bağışlanmağı Ondan öyrənməliyik. Buna görə də Həvari Pavel bizə deyir: “Allah bizi Məsihdə bağışladığı kimi, bir-birinizi də bağışlayın” (Efes. 4:32). Narahatlıq bizim insanlarla ünsiyyətimizə mane olmaqla yanaşı, həm də bizimlə Allah arasında maneə yaradır: “Çünki insanların günahlarını bağışlasanız, Səmavi Atanız da sizi bağışlayar; Əgər siz insanların təqsirlərini bağışlamasanız, Atanız da günahlarınızı sizə bağışlamayacaq” (Matta 6:14-15).

Təhqirləri bağışlamaq və başqalarının zəif cəhətlərinə qarşı yumşaq olmaq bacarığı ailə başçısı üçün çox dəyərli bir bacarıqdır.
"Sülh ruhu əldə edin və ətrafınızdakı minlərlə insan xilas olacaq" dedi böyük müqəddəsimiz, Sarovlu Müqəddəs Serafim. Çoxlarına bu sözlər tamamilə əlçatmaz ideal kimi görünür. Ancaq məsələn, ailədə çətin, gərgin vəziyyət yaranıbsa, qohumlar bir-biri ilə düşmənçilik edirsə və ən azı bir nəfər fərqli davranmağa başlayırsa, yəni az da olsa sülh və bağışlanma ruhu qazanır. , pisliyə pis cavab verməyəcək, inciməkdən əl çəkəcək, hamını sevəcək, onda bu ailədə vəziyyət yaxşılığa doğru dəyişəcək. Və belə bir insanın ətrafındakı insanlar da onun dinc xasiyyətini görərək dəyişəcəklər.

Hətta bəzi gündəlik xırda şeylər səviyyəsində. Məsələn, bəzi qadınların hər şeyi nizama salmağa böyük meyli var və hər şeyi nəzarətdə saxlamaq istəyir. Ancaq ailəsi onu dinləmək və ona tabe olmaq istəmir. Bu, onun daimi inciklik və narazılıq hiss etməsinə səbəb olur. Ancaq nizamın həyatda ən vacib şeydən uzaq olduğunu, özünüzə və ətrafınızdakılara qeyri-kamil olmağa icazə verə biləcəyinizi, dünyanın cəhənnəmə getməyəcəyini başa düşsə, gündəlik işlərdən bir az yayınmağa icazə verərsə, icad etdi, onda həm onun həyatı, həm də ailəsinin həyatı şübhəsiz yaxşılığa doğru dəyişəcək. Ev o qədər də təmiz olmaya bilər, amma ailədə daha çox əmin-amanlıq olacaq. Darıxmaq yaxşı münasibətləri poza bilər. Bir qadın mənə ərindən çox incidiyini söylədi, çünki onun inandırmasına baxmayaraq, diş pastasını ortadan yox, ucundan borudan sıxmağı öyrənə bilmədi. Bundan çox üzüldüyünü və əri ilə barışıq itirdiyini görən o, belə sadə bir həll yolu tapdı: o, iki boru aldı - biri özünə, digəri isə ərinə. İndi hər kəs istədiyi kimi pastanı sıxır.
İncimiş və intiqamçı insan kin, qəzəb və ümidsizlikdən çox əziyyət çəkir. Narahatlıq onun dolğun həyat sürməsinə, Allahın bizə göndərdiyi hədiyyələrdən həzz almasına mane olur. Əgər inciklik qəlbdə dərin kök salıbsa, o, sağalmamış yara kimi daim özünü büruzə verir, ağrıyır, incidir, incidən adamı daim narahat və kədərləndirir.

Əksinə, bağışlamağı bilən və səxavətli olan insan həqiqətən xoşbəxt insandır. Axı, ruhumuzda dinclik və insanlarla barışıq olduqda, ətrafımızdakı reallıq yaxşılığa doğru dəyişir.
Bəs yenə də ruhumuzda yerləşmiş bu rahatlığı və incikliyi qoruya bilməsək nə edək?
Bu işdə birinci və ən vacib qayda cinayətkar üçün, könüllü və ya bilməyərəkdən bizi kədərləndirən şəxs üçün dua etməyə başlamaqdır. Rəbbin Özü bizə bu tövsiyəni verir: “Sizdən istifadə edib sizi təqib edənlər üçün dua edin” (Matta 5:44). Və mən öz təcrübəmdən dəfələrlə bu müjdə sözlərinin dəyişməz həqiqətini yaşamışam. İnsanı bağışlamağın ən etibarlı yolu onun üçün hər gün dua etməyə başlamaqdır. Müharibədə olanların barışması və "bizə nifrət edən və incidənlər üçün" dualar hər hansı tam pravoslav dua kitabındadır. Bu dualardan sonra siz də öz sözlərinizlə dua edə bilərsiniz ki, Rəbb bizə incikliyin öhdəsindən gəlməyə və qonşularımızla barışmağa kömək etsin.

Biz hər cür böhtandan və günahkarlarımızı qınamaqdan çəkinməliyik. Nəinki ucadan, hətta zehni olaraq da onları danlamayın, qınamayın və qınamayın. "Günaha nifrət edin, amma günahkarın özünü sevin." Yəni insanı bəzən etdiyi pis əməllərlə eyniləşdirməyin. Axı bizim hər birimiz Allah tərəfindən təmiz ruhla, yaxşılıq arzusu ilə yaradılmışıq; içimizdə günah olan hər şey bizim təbiətimizin bir hissəsi deyil, hamısı yad, səthidir və buna görə də qonşumuzda onun hərəkətlərini və aldanmalarını deyil, ruhunu görmək vacibdir. Günah insanın öz təbiətinin bir hissəsi ola bilməz, o, şeytandan ruha daxil olur. Başqa bir şey budur ki, biz özümüz günaha ruhumuza yol veririk, lakin bu, zəifliyimizdən irəli gəlir. Günah edən şəxs isə xəstə, zəif bir insandır və buna görə də mərhəmətə layiqdir, qınamağa və qınamağa deyil. Günahkarlar üçün dua etmək alicənablığın, onları söymək isə nəfsin zəifliyinin təzahürüdür.

Mübahisə və ya ayrılıq varsa, nə qədər çətin olsa da, baş verənlərə görə günahın öz tərəfini görmək və etiraf etmək çox vacibdir. Axı, zahirən qonşumuzu heç bir şəkildə incitməsək də, hadisənin baş verməməsi üçün hər şeyi etməmişik. Qəlbimizdəki inciklik məhz qürurumuza görə yaranır, biz özümüzü çox sevirik və günahımızı görmək və baş verənlərə görə məsuliyyəti öz üzərimizə götürmək istəmirik.
Qürur duyğularınıza boyun əymək, özünüz haqqında təhrif olunmuş fikir, özünüzü həqiqətən olmadığınız bir şey kimi hiss etməkdir. İnsan özü haqqında nəyisə xəyal edir və özü buna inanmağa, özünü xüsusi hiss etməyə başlayır. O, öz müstəsnalığı haqqında gəldiyi nəticəni nə məntiqi mülahizələrlə, nə özünü başqa insanlarla müqayisə etməklə, nə də təcrübə ilə yoxlayır.

Bizə elə gəlir ki, kimsə bizi incidib, təhqir edib, aşağılayıb və çox vaxt biz bütün bunları şəxsi təhqir kimi qəbul edirik. Əslində, əksər hallarda cinayət qəsdən edilmir. Adam, necə deyərlər, nə etdiyini bilmirdi. Bizi incidərək, ya istər-istəməz, ya da savadsızlıq və nəzakətsizlik üzündən bunu etdi. Çox güman ki, onun öz mövqeyi, hərəkətlərinə bəraət qazandıran var idi. Və incikliyi aradan qaldırmaq və qonşumuzu bağışlamaq üçün onu günahlandırmaq lazım deyil, əksinə, ona haqq qazandırmaq lazımdır.
Bir insandan, xüsusən də bizə yaxın olan bir insandan incidikdə, biz yalnız inciklik, təhqir görürük və bu çox güclü, lakin günahkar duyğular yaddaşımızda aramızda olan yaxşı olan hər şeyi gizlədir və həmişə bizimlə əlaqəli yaxşı, parlaq anlar olub. qonşu.
Barışıq üçün təşəbbüsü ələ alan ilk olmaqdan qorxmaq lazım deyil. Biz hamımız qürurlu insanlarıq və günahımızı tam dərk edəndə belə, ilk addımı atmaq bizim üçün çox çətin ola bilər. Barışıq cəhdimizin səhv başa düşülməsindən qorxuruq, rədd edilməkdən qorxuruq. Bundan qorxmaq lazım deyil: bir qayda olaraq, rəqibimiz də eyni şübhələrdən əziyyət çəkir və xoş niyyətimizi qiymətləndirərək, barışmağa həvəslə razılaşacaq.
Ancaq barışmaq cəhdiniz başqasının ürəyində cavab tapmasa belə, ümidinizi kəsməyin. Dəfələrlə barışmağa çalışmalısan, ancaq bir müddət sonra bunu et. Bu arada sülh üçün duaları gücləndirmək lazımdır.

Burada başqa bir təhlükədən – ümidsizlikdən qaçmaq vacibdir. Həyatımızın ən xoşagəlməz və ya günahlı epizodu belə həmişə çox böyük təcrübədir və biz bundan dərs götürməyi bacarmalıyıq. Yaşadıqlarımızdan düzgün nəticə çıxararaq, əvvəlki səhvləri təkrarlamamağa, daha güclü və müdrik olmağa çalışırıq. Hətta xəyanət və boşanma da həzinlik və ümidsizliyə səbəb deyil. Xristian həyatının məqsədi ruhun xilasıdır. Və bu, bizim mənəvi yüksəlişimiz və təkmilləşməmiz vasitəsilə baş verir. Və bəlkə də daha yaxşı, daha mükəmməl olmaq üçün həyat yoldaşımızdan ayrılığa ehtiyacımız var. Bağışlamağı, dözməyi və sevməyi öyrənin.
Mübahisə edib ayrılan həyat yoldaşları tez-tez nə qədər itirdiklərini və bir-birləri olmadan necə yaşaya bilməyəcəklərini anlamağa başlayırlar.

Yalnız özünüzü qıcıqlandırmaq deyil, həm də digər insanların qəzəbinə və qıcıqlanmasına sakit reaksiya vermək vacibdir. Rəqibinizin emosional davranışına sakit reaksiya emosiyaları idarə etməkdə ən vacib şeydir. İlk qəzəbi aradan qaldırdıqdan sonra özünüzə suallar verin: “Niyə o, əsəbi və qəzəblidir? O, bu münaqişədə hansı məqsədləri güdür? Onun davranışı onun şəxsiyyət xüsusiyyətləri ilə bağlıdır, yoxsa başqa səbəblərlə?
Müqəddəs Yazı bizə deyir ki, hər birimiz “eşitməkdə tez, danışmaqda ləng, qəzəblənməkdə ləng” olmalıyıq (Yaqub 1:19). Yəni, münaqişədə cəld, tələsik qərarlar qəbul etməyin, qəzəblə deyil, sevgi və ağılla rəhbər tutaraq diqqətlə hərəkət edin və cavab verin.

Qəzəblə necə davranmaq olar? Birincisi: qəzəbin ruhumuzu almasına imkan verməyin, onu ən başlanğıcda, yolda dayandırın. “Davanın başlanğıcı su partlaması kimidir; mübahisəni alovlanmadan buraxın” (Sül. məs. 17:14). Beləliklə, qəzəblə mübarizədədir.
Qıcıqlanmanı, qəzəbli düşüncəni dayandırmaq və sərt sözdən çəkinmək qəzəb və qəzəb uçqunu sonradan dayandırmaqdan qat-qat asandır. Qəzəbi ən başlanğıcda dayandırmaq və onun alovlanmasına imkan verməmək vacibdir.

Qəzəbimizə təslim etsək, çox şey itirmiş olarıq: qonşularımızla barışıq və hər şeydən qiymətli olan qəlb rahatlığı. Buna görə də hər kəs “danışmaqda ləng” və “qəzəblənməkdə yavaş” olmalıdır. Axı qəzəb və qıcıq, şükür Allaha, çox yaxşı xüsusiyyətə malikdir: tez keçir.
St dediyi kimi. Feofan, "xəyallar görən insana cinlər hisslər vasitəsilə hakim olur, lakin onun özü ağasıdır." Söhbətdə emosional gərginliyin və ya həyəcanın dərəcəsinin icazə verilən həddi aşdığını hiss etdikdə, vaxtında dayanmağı bacarmalı, sakitləşə bilmiriksə, fasilə verin, vaxt ayırın. Artıq özünüzə çox az nəzarət etdiyinizi və bir neçə dəqiqə ərzində axmaq bir şey edə biləcəyinizi, bir-birinizə çoxlu sərt, təhqiramiz, düşüncəsiz sözlər söyləyə biləcəyinizi və nə qədər böyük olursa olsun, ciddi və uzun müddət mübahisə etdiyinizi hiss etdikdə. Söhbəti davam etdirmək istəyi, bütün iradənizi toplamaq və zehni olaraq dua etmək lazımdır, qısa bir fasilə verib belə bir şey söyləmək lazımdır: “Belə həyəcanlı vəziyyətdə belə ciddi söhbət edə bilmərik, çünki artıq özümüzü idarə etmirik; dayanıb sakitləşməlisən, əks halda mübahisə edə bilərsən”. Bundan sonra otağı tərk etmək yaxşıdır.
İnsanlara qarşı çox tələbkar olmaqdan da çəkinməliyik, əks halda hər addımda hər xırda şeyə görə münaqişə edəcəyik.

Niyə ailə (təkcə yox) münaqişələri çox vaxt dalana dirənir və bəzən illərlə uzanır? Çünki münaqişə tərəflərinin hər biri əslində münaqişənin həlli yolunu axtarmır, özündən başlayıb günahını görmək istəmir, öz ambisiyalarını müdafiə edir və hər şeydə qarşı tərəfi günahlandırır. Əsas səhv budur!
Yalnız özümüzü dəyişdirməklə münaqişənin öhdəsindən gələ bilərik. Axı biz qonşumuzu yenidən düzəldə və ya bərpa edə bilmərik. Necə deyərlər, “başqasına başını qoya bilməzsən”. Başqasının düşüncə tərzini dəyişdirmək mümkün deyil. Çünki insana Allah tərəfindən iradə azadlığı verilmişdir və hətta Rəbbin Özü də onu zorla dəyişdirə bilməz. Təbii ki, insanlar həbsxanada və ya orduda təzyiq altında işləməyə məcbur olduğu kimi, qonşumuzu da bir-iki dəfə nəyəsə məcbur edə bilərik. Ancaq hər kəs bunun ailə həyatında qəbuledilməz olduğunu başa düşür - bundan sonra heç kim səni sevməyəcək. İnsanı zorla yenidən tərbiyə etmək, dəyişdirmək mümkün olmadığını başa düşdükdən sonra ona və mövcud vəziyyətə münasibətimizi dəyişməliyik. Onda bizim üçün asanlaşacaq: onun çatışmazlıqları ilə mübarizə aparmaq əvəzinə başa düşəcəyik ki, qonşumuzu olduğu kimi qəbul etməliyik, onun mövqeyinə girməyə çalışmalıyıq. Axı insan çox vaxt bizi pis niyyətlə incitmir, sadəcə olaraq vəziyyəti öz yolu ilə görür.

Hər hansı bir mübahisədə və ya münaqişədə birinin günahı yoxdur: əgər digəri birbaşa günahkar deyilsə, bu çox nadir hallarda baş verir, deməli o, münaqişədən qaçmaq üçün hər şeyi etməyib. Və çox vaxt təsadüfən özü təhrik edirdi.
Bizə haqsız yerə haqsızlıq edildiyini gördükdə, ruhani qanunu xatırlamalıyıq ki, bu barədə Müqəddəs İoann Xrizostom belə demişdi: “Özünüzü araşdırın, gəncliyinizdə hansısa qadına qarşı nəsə plan qurmusunuzmu və indi qadının təhqirindən qisas alınırmı? başqa bir qadın tərəfindən və öz arvadınız başqasının yarasını sağaldır. Bunu aktyorun özü bilməsə də, həkim – Allah bilir. Pis arvadın günahlar üçün bəla olduğunu İlahi Yazı buna şəhadət edir; deyir ki, pis arvad günahkar ərinə verilir. Günah şirələrini yox edən acı dərman kimi verilir”. Gəlin səhvlərimizi xatırlayaq və özümüzü alçaldaq.
Barışıq yolunda ilk addımı atmaq zəiflik deyil, əksinə, ruhun gücünə və nəcibliyinə işarədir. İnsanlarla yarı yolda görüşməkdən qorxmağa, başqalarına açıqlıq və səmimiyyət göstərməkdən qorxmağa ehtiyac yoxdur. Buna ancaq qürurumuz mane ola bilər.

Ciddi bir söhbət apararkən, heç vaxt şəxsi olmaq istəyinə təslim olmamalısınız. Siz bir-birinizi incitmək üçün deyil, problemi həll etmək üçün toplaşmısınız. Tez-tez olur ki, həyat yoldaşları qadağan edilmiş üsullardan istifadə etməyə başlayır, köhnə şikayətləri xatırlayır və ya təhqiramiz ümumiləşdirmələr edir, məsələn: "Atan kimi tənbəlsən" və ya "Sən anan kimi tənbəlsən". Bu cür ifadələr çox ağrılı olur və vəziyyəti daha da qarışdırır. Və "Mən səni sevmirəm!" kimi ifadələr sadəcə olaraq qəbuledilməzdir. və "Səni boşaram!"
Münaqişələr, fikir ayrılıqları, təbii ki, bir ailə üçün çətin sınaqdır. Əlbəttə ki, onlardan hər cür şəkildə çəkinmək lazımdır, amma qorxmağa ehtiyac yoxdur, çünki həyat yoldaşları arasında sevgi və sülh arzusu varsa, Rəbb onlara çətin vəziyyətdə mütləq kömək edəcəkdir. Ailə gəmisi əyildikdə, ən vacib şeydən başlamalıyıq: kömək üçün Allaha, Allahın Anasına və evliliyin səmavi himayədarlarına dua etməliyik. Axı, “Mənsiz heç nə edə bilməzsən” (Yəhya 15:5) – Rəbb dedi.

Tamamilə məlumdur ki, ən güclü və ən xoşbəxt evliliklər ər-arvadın öz yarılarının çatışmazlıqlarını bağışlamağı və bir-birini görməyi öyrəndikləri evliliklərdir. Ümumiyyətlə, bu, insanlara ən xristian yanaşmasıdır və qonşularınızla normal ünsiyyət qurmağın demək olar ki, yeganə yoludur. Gəlin heç olmasa, qardaşının gözündəki ləkəni yalnız öz gözündəki taxtanı götürməklə (Matta 7:4-5), yəni öz çatışmazlıqlarından qurtula bilərsən deyə məşhur məsəli xatırlayaq. Bir pravoslav xristian üçün aydın olmalıdır: qonşunu sevmək istəyirsənsə, onu bağışlamağı öyrən, çünki biz özümüz mükəmməllikdən sonsuz uzaqıq. Günahkar isə günahkar yoldaşını bağışlamağı və qəbul etməyi bacarmalıdır.
Evlilikdə digər insanın ideallaşdırılması və ailə həyatının ideallaşdırılması ən çox evlilik münaqişələrinin səbəbi olur.

Evlənməmişdən əvvəl də qadınlarda müəyyən bir ideal kişi standartı var. O, yaraşıqlı, incə, atletik, qətiyyətli, təhsilli, hazırcavab və varlı olmalıdır. Bir kişi, gələcək ər, bahalı hədiyyələr verəcək, tam təmin edəcək, uşaqları sevəcək və onlara çox vaxt sərf edəcəkdir. İstənilən normal qadın başa düşür ki, belə bir əri tapmaq tamamilə qeyri-real bir işdir. Amma bu heç də qorxulu deyil, qız düşünür ki, başlamaq üçün bir şey olardı. Ona deyirlər ki, belə ərləri heç kim görməyib və o, qərara gəlir: “Mənə aşiq olanı özüm böyüdəcəm”. Yəni ondan idealımı düzəldəcəm. Ən təəccüblüsü isə odur ki, bir çox qadın, hətta kişilər də sevdiklərini öz ideal obrazında formalaşdıra və yenidən tərbiyə edə biləcəklərinə ciddi şəkildə inanırlar. Bu “yaradıcılığın” nəticələri çox fəlakətlidir.
Özünü dəyişmədən kimisə dəyişə bilməzsən. Dəyişdiriləcək və yenidən qurulacaq şəxs, bir qayda olaraq, bizim "ideal obrazımız" haqqında heç bilmir və ona uyğun gəlmir. Onun necə görünməsi və davranması ilə bağlı öz fikirləri var. Və belə çıxır ki, ondan tamamilə fərqli bir şey gözləyirik, çox vaxt həyat yoldaşımız üçün tamamilə sürpriz olur.

Kişinin ailəsində həyatın necə getməsi ilə bağlı dəqiq bir planı var. Çox vaxt ailə həyatının ideal ssenarisi üçün o, valideynlərinin ailəsində müşahidə etdiyi nümunəni götürür. Məsələn: “Həyat yoldaşım heç vaxt evdən kənarda işləməyəcək. O, bütün vaxtını uşaqlarına və ərinə həsr edəcək. O, nümunəvi ev xanımı olmalı, anamdan pis yemək bişirməyi bacarmalıdır. Həyat yoldaşım zövqlə geyinəcək, amma fırfırlar olmadan; paltar və zinət əşyaları üçün məndən pul istəməməlidir və ümumiyyətlə, bütün pullar ailə başçısına - ərinə getməlidir. O, qonaqlarla mehriban davranmalıdır, amma naz-nemətsiz”.
Tələblərin siyahısı, əlbəttə ki, qeyri-müəyyən müddətə davam etdirilə bilər, amma məncə hər şey aydındır. İnsan həyat yoldaşı olaraq ideal həyat yoldaşı haqqında fikirlərinə ən yaxşı uyğun gələn qadını seçsə belə, hətta ailə həyatında demək olar ki, tamamilə razılaşsa belə, əgər həyat yoldaşlarından biri digərini ideallaşdırırsa, belə bir ailədə münaqişələr sadəcə qaçılmazdır.

Sevdiyimiz insan və ailə həyatımız heç vaxt bəzi uydurma standartlara tam uyğun gəlməyəcək. Ancaq heç kim bizə başqa bir insanı yenidən qurmaq, islah etmək hüququ vermədi, çünki evlilik bir-birini seçən və bu seçimə cavabdeh olan azad sevən insanların birliyidir.
Ruh yoldaşını dəyişməyə çalışan insan ailə həyatında heç vaxt xoşbəxt olmayacaq, yalnız özünə əziyyət verib başqalarına əzab verəcək, həyatının ən gözəl illərini buna sərf edəcək, yaxınları ilə münasibətləri pozacaq. Bundan təkcə həyat yoldaşlarının özləri deyil, həm də təbii ki, uşaqları da əziyyət çəkəcək.

Evlilikdə iki fərqli insan görüşür. Onların hər birinin həyata baxışları, gündəlik təcrübələri, müxtəlif şeylər haqqında fikirləri ola bilər. Bir qayda olaraq, onlar bu fikirləri valideynlərinin ailələrinin təcrübəsindən götürüblər və gənclər, təbii ki, belə hesab edirlər ki, onların ailəsində belə olub, deməli, bu, düzgün və yaxşıdır və heç bir şey ola bilməz. başqa yol.

Həyat yoldaşlarının böyüdüyü ailələrdə onlar tamamilə fərqli kitablar oxuya, fərqli filmlərə baxa, fərqli mahnılara qulaq asa bilərdilər. İnsanın xasiyyəti, baxışları, vərdişləri adətən gənclik illərində, hətta evlənməmişdən əvvəl ailədə, məktəbdə, institutda gördüklərindən, valideynlərinin, qohumlarının, dostlarının ona öyrətdiklərindən formalaşır. Məhz bu təcrübələr vasitəsilə onun şəxsiyyəti yaranır. Eyni zamanda, insan, bir qayda olaraq, öz təcrübəsinin və həyat tərzinin ən düzgün və səhvsiz olduğuna əmindir.

Ən ağlabatan odur ki, ər və arvad digərlərinə öz keçmiş ailələrinin yolunu tətbiq etməyə çalışmasınlar, lakin keçmiş təcrübədən ən yaxşısını istifadə edərək yeni bir şey yaratsınlar. Və təbii ki, birlikdə necə ailə həyatı qura biləcəklərini müzakirə edirlər. Sonra onlar öz ailə ənənələrini, adət-ənənələrini, ailə həyat tərzini yarada biləcəklər və bu, hər iki həyat yoldaşını qane edəcək.
Həyatı ailəmizi ən yaxşı şəkildə necə tənzimləyəcəyimizlə bağlı daimi mübahisələrə çevirməmək və kimin fikrinin ən doğru olduğuna dair mübahisə etməmək üçün, həmişə olduğu kimi, psixoloji vəziyyətimizi dəyişdirməliyik. Niyə hər şey mənim istədiyim kimi olmalıdır? Niyə hamı yalnız mənim istədiyimi etməyə borcludur? Bəlkə mənim fikrim ən doğru olmaqdan uzaqdır? Yoxsa bu ümumiyyətlə mənim fikrim deyil? Mən gəncliyimdə bir dəfə nəsə eşitmişdim və ya oxumuşdum və indi bunu son həqiqət hesab edirəm.

Xristian ailəsi şərəf üzərində qurulur. Arvad ailə başçısı kimi ərinə hörmət etməli, ona hörmət etməli, ər arvadına hörmət etməli və onun qayğısına qalmalıdır, uşaqlar valideynlərinə hörmət etməlidir. Ancaq eyni zamanda, ehtiram belə olmamalıdır: “Mən bu insana hörmət edəcəm, çünki o, ləyaqətlə davranır və hörmətə layiqdir, əgər buna layiq deyilsə, ona hörmət etmək qətiyyən lazım deyil”. Unutmayaq ki, insanın ləyaqətini ona olan münasibətimiz müəyyən edir.
Həvari Peter ərlərə tapşırır ki, arvadlarına “hörmət göstərən kövrək bir qab kimi davransınlar” (1 Pet. 3:7). Arvadlar təkcə ərlərinə deyil, həm də həyat yoldaşlarına hörmət etməlidirlər.

Bir qadın daim bir şey tələb etdikdə, qalmaqallar etdikdə və şıltaq olduqda, bu, çox vaxt ərinin diqqətinin olmamasına emosional reaksiyadır. O, müdafiə, kömək axtarır və onu ala bilmir. Qadınlar ümumiyyətlə sirli varlıqlardır. Ərlərə elə gəlir ki, qadınlar onlardan bir şey istəyirlər, amma əslində şüursuzca, yəni ruhlarının dərinliklərində onları tamam başqa hərəkətlərə təhrik edirlər.
Hər hansı bir qadının və arvadın istədiyi şey, sevimli kişisindən ona qarşı diqqətli, qayğıkeş münasibətdir. Axı qadının fitrətində Allahdan olan güclü kişi çiyninə, onun qayğısına qalmağa, ona dəstək və təsəlli verməyə qadir bir məxluq istəyi var.
Həyat yoldaşları nə qədər çox danışsalar və ünsiyyət qursalar, bir-birləri üçün bir o qədər başa düşülən olsalar, razılığa gəlmələri bir o qədər asan olar. Ərlə arvadın sakit ünsiyyət qurmağı bilən ailələrdə münaqişələr çox az olur.

Bir insan sevildiyi, başa düşüldüyü və gözlənildiyi bir ailə qurmağı bacarıbsa, bu, həyatın ən dəhşətli və çətin vəziyyətlərində belə ona böyük qorunma verir. Ailə başçısı ailəsindən ayrılanda belə qohumluq əlaqələrinin köməyini və himayəsini hiss edir.
Əsas olanı heç vaxt unutma. Həyatın bütün şərtlərində və xüsusən də çətin vəziyyətlərdə kimin haqlı, kimin haqsız olduğunu öyrənmək və ya bir-birimizi yenidən tərbiyə etmək üçün deyil, birlikdə xilas olmaq üçün birlikdə yaşadığımızı xatırlamalıyıq. Sülh, sevgi və xoşbəxtlik üçün çalışın.

Ailə BİZDİR.
Daha çox ünsiyyət qurmağa çalışın. Ünsiyyət həyat yoldaşları arasında yaxşı münasibətin əsasını təşkil edir. Siz peşman olmayacaqsınız. Çox sayda evli cütlük sadəcə həyat yoldaşları demək olar ki, əlaqəni dayandırdıqları üçün ayrılırlar.
Təcili problemləri müzakirə edin. Vacib qərarları birlikdə qəbul edin. Məsləhət istəsəniz, bu, ona hörmət etdiyiniz deməkdir və bu, həmişə əlverişlidir və ailə münasibətlərinin möhkəmlənməsinə xidmət edir. Bundan əlavə, başqa bir şəxs problemə fərqli bir tərəfdən baxır və diqqət etmədiyiniz bir şeyi fərq edə bilər. Ünsiyyət qurarkən yalnız vacib məsələləri deyil, həm də sizi maraqlandıran sualları müzakirə etməlisiniz.

Bir-birinizə hörmət edin. Arvad ərinə təkcə başçı kimi hörmət göstərməli deyil, həm də ər arvadına hörmət etməli və ona qayğı ilə yanaşmalıdır - daha kövrək, zərif və zəif bir varlıq kimi. Onda Allahın qiymətsiz surətinə hörmət edin və onu Allahın Özü tərəfindən verilmiş bir hədiyyə kimi qiymətləndirin. Və təbii ki, uşaqlar valideynlərinə hörmət etməli, valideynlər də övladlarına hörmətlə yanaşmalıdırlar.
Yenidən yaratmağa çalışmayın, ruh yoldaşınızı yenidən tərbiyə edin. Sevdiklərinizin və ailə həyatının yaxşı, parlaq tərəflərini görməyi bacarın. Sevdiklərinizin müsbət tərəflərini görmək və insanların özlərini deyil, onlara və onlara olan münasibəti dəyişdirməyə çalışmaq çox vacibdir.
Qəzəb və digər neqativ emosiyalara sərbəstlik verməyin. Qəzəbli insan həmişə səhv edir. Hər kəs anlayır ki, əsəbilik, qəzəb və mübahisələr yaxşı münasibətləri məhv edir. Amma qəzəb də heç bir problemi həll etmir. Çünki qəzəb içində insanın düzgün qərar verməsi demək olar ki, mümkün deyil: ağlı qaralmışdır. Və bütün ciddi söhbətlər yalnız sakit bir ruh halında aparılmalıdır.

Anlaşılmazlıqlar və narazılıqlar “duzlanmalı” deyil, sakit və qıcıqlanmadan müzakirə edilməlidir. Hamımız fərqliyik və evlilikdə ziddiyyətlər qaçılmazdır, amma həyat yoldaşları hirssiz, sevgi ilə birlikdə həll axtardıqda hər zaman razılığa gəlmək və güzəştə getmək olar.
Digər mənfi duyğulara - ümidsizlik, melanxolik, kədər və başqalarına gəldikdə, unutmamalıyıq ki, evlilikdə onlar təkcə özümüz üçün deyil, həm də bütün ailəmiz üçün həyatı zəhərləyirlər. Bu ehtiraslardan nəinki biz şəxsən əzab çəkirik, hətta bizim ailəmiz və dostlarımız da bizə görə əziyyət çəkirlər. Və heç olmasa onların xatirinə ehtiraslarınızla mübarizə aparmaq lazımdır.

Ailənizi daha tez-tez sevindirin. Gündə ən azı bir-iki dəfə bir-birinizə yaxşı bir şey söyləmək, xoş təəssüratları bölüşmək doğrudanmı çətindir? Səhər deyilən bir sevgi və minnətdarlıq sözü bütün gün əhvalınızı yaxşılaşdıra bilər. Ən adi şeylər üçün belə bir-birinizə təşəkkür edin: yuyulan qablar, bazarda alınan yeməklər və ya yer süpürənlər. Və deməliyəm ki, gündə bir neçə dəfə deyilən sadə minnətdarlıq sözləri ailədəki atmosferə çox faydalı təsir göstərir. Bir müdrik insan demişdir: “Birgə yaşanan sevinc ikiqat olur, kədər isə artıq kədərin yarısı olur”.
Yardım göstərin və qarşılıqlı yardım göstərin. Hər bir ailədə, hər bir üzv, bir qayda olaraq, öz məsuliyyət dairəsinə malikdir. Əlbəttə ki, bu vəzifələr yaxşı yerinə yetirilməlidir, lakin yaxınların köməyi tələb olunan vaxtlar olur. Ailədə qarşılıqlı yardım olmasa, bir Şərq məsəlindəki kimi ola bilər. Ər və arvadın vəzifələri ciddi şəkildə bölündü. Evin içində hər şeyə arvad, evdən kənarda isə ər cavabdehdir. Və evdə yanğın olanda ər arvadına kömək etməyə qaçmadı və ev yanıb kül oldu.
Qarşılıqlı yardım da duadan ibarətdir. Həvari Yaqub deyir: “Bir-biriniz üçün dua edin...” (Yaqub 5:16).

Xristian nikahında ər və arvad sevgisi təmənnasız, fədakar xarakter daşıyır ki, bu da ümumiyyətlə həqiqi xristian məhəbbətinə xasdır. Əbəs yerə deyil. Paul nikah birliyini Məsih və Kilsənin birliyi ilə müqayisə edir və deyir: “Ərlər, Məsih Kilsəsi sevdiyi və Özünü onun üçün verdiyi kimi, arvadlarınızı da sevin”. Xristian nikahında sevən fərdlərin birliyi o qədər əhatəli və tam olur, həyat yoldaşlarının qarşılıqlı sədaqəti o qədər dərin və qeyd-şərtsiz olur ki, onlar hər şeydə bir-birinə bənzəyir, bəzən (qocalıqda) hətta zahirən bir-birinə bənzəyir. . Və onların həyatı Xilaskar Məsihin və Onun Müqəddəs Kilsəsinin əhdlərinə tam sədaqətlə tam harmoniya içində keçir.
Xristian evliliyi iki insanın birlik içində yaşayan həyatıdır və illər keçdikcə ondakı evlilik məhəbbəti yalnız güclənir, daha dərin, daha mənəvi olur.

18.10.2016 - 21:57

DOSTLUQ DƏYƏR KİMİ

İnsan xoşbəxtliyi evində dostluq divarlar, sevgi isə günbəz yaradır. Kozma Prutkovun bu sözlərində dostluğun insan münasibətlərində rolu obrazlı şəkildə müəyyən edilir. İbtidai cəmiyyətdə dostluq, bir qayda olaraq, simvolik qohumluq - qan dostluğu, qohumluq, silah qardaşlığı ilə əlaqələndirilirdi. Dostların hüquq və vəzifələri ənənələrə uyğun olmalı idi. Sonralar dostluq daha çox ümumi maraqlara əsaslanan yoldaşlığa yaxınlaşdı. Dostluq həyatı ucaldır, qədim zamanlardan mütəfəkkirlər tərəfindən hörmət və ucaldılmışdır. Aristotelin fikrincə, dostluq həyatda zəruridir. Heç kim, onun fikrincə, dünyanın bütün nemətlərinə malik olsa belə, dostsuz yaşamaq istəməz. Qədim yunan filosofu Plutarxın sözləri doğrudur: “Dostluq həyatın parlaq tərəflərinə rahatlıq və cazibə qatar, iztirabları azaldır”. Bəzi insanlar hətta əmindirlər ki, yaxşı insan olmaq və dost olmaq demək olar ki, eyni şeydir. İndi həyatın ritminin çılğın bir templə getdiyi, ünsiyyətə vaxtın olmadığı, televiziyanın insan münasibətlərini əvəz etdiyi bir vaxtda dərin, sədaqətli, dostluq münasibətləri məsələləri aktual deyilmi? Bu münasibətlər bəzən iş və istirahətin ümumiliyinə əsaslanan səthi dostluq münasibətləri ilə əvəzlənmirmi? Şübhəsiz ki, zaman öz düzəlişlərini edir, lakin dostluq, sevgi kimi anlayışlar həmişə ən yüksək dəyərlər olaraq qalacaq. Onlar proqramlaşdırıla bilməyən gizli bir prosesdir. Bu yüksək hisslər həyatı ünsiyyət, qarşılıqlı anlaşma sevinci ilə doldurur, insanı emosional zənginləşdirir. Dostluğun inkişafı, qarşılıqlı anlaşma, açıqlıq, səmimiyyət, sədaqət və etimada ehtiyacı təsdiqləyən yazılmamış “koda” riayət etməyi tələb edir. Bu yazılmamış qaydaların pozulması ya dostluğun sona çatmasına, ya da səthi dostluq münasibətlərinə, hətta əks düşmənçilik hissinə gətirib çıxarır.(226 söz)

Mətnin xülasəsini yazın, onu öz fikirlərinizlə əlavə edin, suala cavab verin: “Dostluğa inanırsınız? Dostlar arasında ən çox nəyə dəyər verirsiniz? Dostluğu ömürlük saxlamaq üçün necə insan olmalısan?” Ədəbiyyatdan və həyatdan insanlar arasındakı həqiqi dostluğu və əksinə, dostluqdan xəyanətə çevrilmiş münasibətləri göstərən nümunələr gətirin. Nəticə çıxarın.

TƏQDİMAT MƏTNİ

Zaman keçir, amma müharibə illəri və alman faşizmi üzərində qələbəmizin əzəməti insan yaddaşından silinmir. Tarixdəki əhəmiyyətini qiymətləndirmək çətindir.

Keçən müharibənin bir çox diqqətəlayiq xüsusiyyətlərindən biri də onun milli xarakter daşıması idi, o zaman ki, böyükdən-kiçiyə hamı bir məqsəd uğrunda - cəbhədə, sənaye və kənd təsərrüfatında, partizan arxa cəbhəsində vuruşurdu. Hər kəs eyni dərəcədə risk etməsə də, hər kəs qəhrəman deyildi, amma hər kəs özünü, bacarığını, təcrübəsini, əməyini qarşıdan gələn qələbə naminə verdi ki, bu da bizə çox baha başa gəldi.

Xalqın bütün fiziki və mənəvi qüvvələrinin böyük gərginliyi, nəhəng maddi xərclər, iyirmi milyon insan həyatı - bu, xalqımızın əsrlər boyu qazandığı ən çətin və əlamətdar qələbənin əvəzidir. Əsgərin maaşı, döyüşçünün gələcək naminə şəxsi töhfəsi, tez-tez onun oldu, ayrılmaq çox çətin idi, lakin tez-tez olduğu kimi, başqa çıxış yolu yox idi. Milyonlarla gənc və yaşlı insanlar - kişilər, oğlanlar, qadınlar həyatın onlar üçün nə qədər əziz olsa da, Vətənin, insanlığın taleyinin misilsiz qiymətli olduğunu aydın dərk edərək ölümü qəbul edirdilər.

Bəli, əsgər borcunu vicdanla və sona qədər yerinə yetirərək sadə və istefaya getdi. Amma biz onların adlarını, dəyişən illərdə gördüyü işləri unutmamağa, ömürlərinin mənasını, xüsusən də vaxtsız vəfatını nəslimizə çatdırmağa borcluyuq. İnsan yaddaşının nə qədər aldadıcı və qeyri-kamil olduğu, zamanın amansızcasına aşındırıldığı, əvvəlcə ikinci dərəcəli, daha az əhəmiyyət kəsb edən və parlaq olanı, sonra isə əsası yavaş-yavaş unuda biləcəyi çoxdan məlumdur. İnsanların sənədlərdə qeyd olunmayan, sənətlə dərk olunmayan tarixi və tarixi təcrübəsi cari hadisələr və hadisələr silsiləsi ilə çox tez yaddaşlardan silinir, xalqın mənəvi xəzinəsindən həmişəlik silinir.

Ölülər xatırlamayacaqlar, amma biz, dirilər, onlar haqqında mümkün qədər çox şey bilmək lazım olduğunu başa düşürük. Onların hər birinin kiçik vətəni var idi, ata-anası vardı, indi bizim üçün az da olsa işləri, zavodda, kolxozda onlarla bağlı xırda-böyük qayğıları vardı. Ölüləri xatırlamaq bütün yaşayan insanların borcudur, çünki onlar, yıxılanlar bizim bu həyatımızın əvəzini öz canları ilə ödəyiblər.

(V. Bıkovun sözlərinə görə)

Məşq:

V.Bıkovun “Onları xatırlamaq bütün canlıların borcudur, çünki onlar, yıxılanlar, bu həyatı özlərininki ilə ödəyiblər” ifadəsinin mənasını necə başa düşürsünüz.

İnşanı həcmdə yazın ən azı 200 söz

TƏQDİMAT MƏTNİ

Şəfqət fəal köməkçidir. Bəs başqası ağrıyanda və pis olanda görməyən, eşitməyən, hiss etməyənlər necə? Kənar bir insan, özlərindən və bəlkə də ailələrindən başqa hər kəsi hesab etdikləri üçün, buna baxmayaraq, onlar da çox vaxt biganədirlər.

Həm biganəlikdən əziyyət çəkənlərə, həm də biganələrin özlərinə necə kömək etmək olar?

Uşaqlıqdan hər şeydən əvvəl özünüzü elə tərbiyə edin ki, başqasının bədbəxtliyinə cavab verin və çətinliyə düşən birinin köməyinə tələsin.

Rəğbət böyük insani qabiliyyət və ehtiyac, fayda və vəzifədir. Belə bir qabiliyyətə malik olan və ya özlərində bunun çatışmazlığını qorxulu şəkildə hiss edən insanlar, özlərində xeyirxahlıq istedadı yetişdirmiş insanlar, rəğbəti köməyə çevirməyi bilənlər, həssas olmayanlardan daha çətin həyat sürürlər. daha narahat. Amma onların vicdanı təmizdir. Bir qayda olaraq, onların yaxşı uşaqları olur. Onlar adətən başqaları tərəfindən hörmət edilir. Amma bu qayda pozulsa da, ətrafdakılar başa düşməsələr də, övladları da onların ümidlərini aldatsalar da, mənəvi mövqelərindən dönməzlər.

Bu yaxınlarda mənə qoca, müdrik bir həkimlə rastlaşmaq nəsib oldu. O, tez-tez həftə sonları və bayram günlərində fövqəladə hallardan deyil, mənəvi ehtiyacdan dolayı şöbəsində görünür. O, xəstələrə təkcə onların xəstəlikləri haqqında deyil, həm də mürəkkəb həyat mövzularından danışır. Onlara ümid və şənlik aşılamağı bilir. Uzun illərin müşahidələri ona göstərdi ki, heç vaxt heç kimə rəğbət bəsləməmiş, heç kimin dərdinə rəğbət bəsləməmiş insan öz bədbəxtliyi ilə üzləşəndə ​​buna hazır deyil. O, bu imtahanı yazıq və çarəsiz qarşılayır. Eqoizm, laqeydlik, laqeydlik və ürəksizlik kor-koranə qorxu, tənhalıq və gecikmiş tövbə ilə amansızcasına intiqam alır. I

Ən vacib insan hisslərindən biri empatiyadır. Və bu, sadəcə simpatiya olaraq qalmasın, hərəkətə çevrilsin. Yardım. Ehtiyacı olan, özünü pis hiss edən, sussa da, zəng gözləmədən köməyə gəlmək lazımdır. İnsan ruhundan güclü və daha həssas radioqəbuledici yoxdur, əgər o, yüksək insanlıq dalğasına köklənibsə.

(S.Lvova görə)

Məşq:

S.Lvovun “Ən mühüm insan hisslərindən biri simpatiyadır” ifadəsinin mənasını necə başa düşürsünüz?

Oxu təcrübənizə, həmçinin bilik və həyat müşahidələrinə əsaslanaraq fikrinizi mübahisə edin.

Essenizin tərkibini düşünün.

İnşanı həcmdə yazın ən azı 200 söz

TƏQDİMAT MƏTNİ

EVİM MƏNİM AXMAQLIĞIMDIR?

XX əsr insanı korlayıb. Bundan sonra həyat inanılmaz sürətlə irəliləyir. İstənilən evin əşyaları beş-on il ərzində elə dəyişir ki, başqa dövrlərdə bir neçə əsrlər boyu dəyişməyib. Yeri gəlmişkən, yeni zamanların tamamilə gülünc bir tərifi ortaya çıxdı - "informasiya əsri". Ancaq bir ağıllı insanın dediyi kimi: "Biz daha az və daha az şey haqqında daha çox bilirik." Hər gün Ümumdünya Şəbəkəsinə daxil olaraq insan gigabaytlarla cəfəngiyyat sərf edir; amma özümüzə sual verək: heç olmasa bir xalq mahnısını əzbər xatırlayırıqmı?.. Eyni vəziyyət yaşadığımız yerə də aiddir. Mənzillərdən kitablar yoxa çıxır - onlardan çoxlu toz gəlir. Hardansa hər ikinci insanda kağıza qarşı allergiya yaranıb. Lermontov kağızdır, Qoqol çox kağızdır, Lev Tolstoy çox kağızdır, dözmək dözülməzdir. Amma əksinə, demək olar ki, heç kimin kompüterə qarşı allergiyası yoxdur.

Divarlardan sevdiklərinin və nənə və babanın şəkilləri yoxa çıxıb. Əvvəlcə fərdi mənzillərdə dəmir qapılar göründü. Sonra bütün əraziləri dəmirlə hasarlamağa başladılar. Sonra - girişlər. Niyə iyirmi il əvvəl bu lazım deyildi? Bəs niyə dəmirdən zəncirlənmiş, qorxmuş bir şagirdlə qapının deşiyinə sıxılmış halda, evdən düz küçəyə çıxanda özümü əvvəlkindən daha xoşbəxt hiss etməliyəm? Buna görə də babalarımız İkinci Dünya Müharibəsində Qələbəni müdafiə etdilər? Oğlanlar artıq Marsa, Aya getmək istəmirlər... Oğlanlar növbəti kompüter oyununun yüz ikinci versiyasını və ya ən son iPhone-u istəyirlər. Biz hər gün televizora baxırıq ki, orada kombinezon geyinmiş yaxşı adamlar mebelləri rəngləyir, suvaqlayır, daşır, sonra mətbəxdə nəsə bişirir, qızardır, buxarlayır, sonra isə guya iki cəmiyyət qızının rəhbərliyi altında ev tikir (“Dom-2”). Amma əslində onlar heç nə qurmurlar, sadəcə olaraq bütün günlər, illərlə öz axmaq münasibətlərini nizamlayırlar – bizim yeganə həyatımız! Buna görə bizə verildi?

Suala əsaslandırılmış cavab verin: Sizin nöqteyi-nəzərinizdə məqalə müəllifinin son sualına necə cavab verməyə dəyər? Eviniz necə olmalıdır ki, heç kim bu barədə deməyə cəsarət etməsin: "Mənim evim axmaqlıq dənizidir..."

Oxu təcrübənizə, həmçinin bilik və həyat müşahidələrinə əsaslanaraq fikrinizi mübahisə edin.

TƏBİƏT MƏBƏD DEYİL, emalatxanadır, İNSAN ONDA İŞÇİDİR.

İnsan və təbiət tamamilə ayrılmaz iki anlayışdır. Nə isə bizi bu ifadəyə qətiyyətlə etiraz etməyə və zərrə qədər şübhəsiz, hamının eşitməsi üçün ucadan bəyan etməyə məcbur edir: “Təbiət məbəddir, gözəl, möcüzəvi məbəddir, onu böyükdən-kiçiyə hamı qorumalıdır!”. Yəqin ki, bacardığınız qədər yüksək səslə. Niyə? Çünki insan və təbiət münasibətləri problemləri həddən artıq qlobal və ciddi xarakter alıb. Qəlbi zəriflik və doğma təbiətinə məhəbbətlə dolu olan yazıçı K.Paustovskinin sözlərini xatırlayıram: “Doğma təbiətə məhəbbət vətənə sevginin ən mühüm əlamətlərindən biridir...” Çiçəklənən bir qönçənin, xışıltılı yağışın, günəşin doğmasının gözəlliyinə özündə cavab tapmadan Vətən. Bəzən təbiətin “saf” poeziyası üçün götürdüklərimiz,

mənzərə eskizləri, əslində, xüsusi bir təzahürə çevrilir

vətəndaşlıq, vətənpərvərlik. L.N.Tolstoyun “Müharibə və Sülh” romanından bir epizodu xatırlatmaq istərdim. Yaralı Şahzadə Andrey Austerlitz səması altında. "Artıq onun üstündə heç bir şey yox idi, səmadan başqa, aydın deyil, lakin hələ də ölçüyəgəlməz yüksəklikdə, boz buludlar sakitcə sürünürdü." Bolkonski əbədiyyət qarşısında əhəmiyyətsizliyini, şöhrət xəyallarının bütün xırdalığını və iddialı impulslarını, bu insan müharibəsinin bütün mənasızlığını dərk etdi. Dünyada bütün bunlardan daha vacib, daha vacib və yüksək olan bir şey var: “Bəli, hər şey boşdur, hər şey aldadıcıdır, bu sonsuz səmadan başqa... Və nə qədər xoşbəxtəm ki, nəhayət onu tanıdım”. Mahiyyət etibarı ilə bu epizod Şahzadə Bolkonskinin həyatında dönüş nöqtəsini əks etdirir. Bu ana qədər o, həyatı asan itirilməyən bahalı oyuncaq kimi qəbul edirdi. Austerlitz səması altında dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsi baş verir. Həyat sürüşdükcə, bütün bu gözəl və sonsuz dünya sürüşür və həyat mənim dünyada hər şeyi verə biləcəyim qızıl külçəyə çevrilir.

Təbiət əbədiyyəti, həyatın həqiqətini və varlıq suallarına cavabları ehtiva edir. Ən əsası odur ki, İnsan bu gözəl məbədin işçisi olmaqla, həqiqətən də ustad olmağı bacarır; məharətlə, məhəbbətlə, qayğı ilə, ehtiyatla və xüsusi qayğı ilə çalışaraq gələcək nəsillər üçün əvəzsiz sərvətləri qoruyub-saxlayıb. (290 söz).

Suala əsaslandırılmış cavab verin: “Təbiət məbəddir, yoxsa emalatxana? İnsan təbiətlə münasibətdə necə davranmalıdır?

TƏQDİMAT MƏTNİ

Bir söz öldürə bilər, bir söz xilas edə bilər.

İnsanlar nə qədər söz deyirlər... Və sözlər önəmlidir. Bu məlumatdır. Sözün maddi olduğunu danılmaz hesab etsək. Sözün enerji olduğuna inanırsınızsa.
Və enerji fərqli ola bilər: müsbət (müsbət) və mənfi (mənfi). Bu o deməkdir ki, dediyimiz hər şeyi bu iki böyük qrupa bölmək olar.
Təəssüf ki, bu gün texnologiya və innovasiya əsrində sözlər əsl məqsədini itirib. Nə qədər boş, lazımsız sözlər havada asılı qalıb. Axı bizim dediklərimiz itmir. Üstümüzdə uçmağa davam edir, hələ də enerjisini verir. Bəs mənfi enerji ilə yüklənmiş neçə söz cəmiyyəti məhv etməyə davam edir? Hər gün küçələrdə nə qədər nalayiq sözlər, söyüşlər eşidirik, internetdə, mediada görürük. Bu sözlərin mənfi enerjisi bizi həm real, həm də virtual aləmdə təqib edir.
Söz insanı qəzəbləndirir, taleləri dəyişir, münasibətləri pozur, hətta öldürür.
"...bir sözlə xilas edə bilərsiniz."
mübahisə etmirəm. Mən hətta bu fikri dəstəkləyirəm və konkret faktlarla sübut edə bilərəm. Məsələn, Sarovlu Müqəddəs Serafimi xatırlayaq. Möcüzələr yaratdı, daim ona çəkilən insanları sağaltdı. Və bunda mühüm rol oynayan söz oldu. "Məsih dirildi, sevincim." - bu sözlər ağsaqqal ona gələn hər kəsi salamlayırdı. Generaldan tutmuş sərxoşa qədər hamı; varlıdan dilənçiyə qədər... Sarovlu Serafim hamıya sevinc, hərarət və xoşbəxtlik bəxş edirdi. Həm mənəvi, həm də maddi müstəvidə xilasdan danışırıq. Bu xoş sözlər ümid yaratdı, ruhu sağaltdı və həyata yeni baxışla baxmağa imkan verdi. Onlar həyat yolunda büdrəmiş bir insana diqqətlə təklif olunan çiyin kimi idi, ona qançırsız və sıyrıqsız irəliləməyə imkan verirdi.
Və sonda şair V.Şefnerin misralarını sitat gətirəcəyəm:
Bir söz öldürə bilər, bir söz xilas edə bilər,
Bir sözlə rəfləri özünüzlə apara bilərsiniz.
Bir sözlə sata bilərsən, xəyanət edə bilərsən və ala bilərsən,
Söz təəccüblü qurğuşun içinə tökülə bilər.

Suala əsaslandırılmış cavab verin: “Məqsədli və ya təsadüfən atılan sözün hansı rolu var? İnsanın sözünə görə məsuliyyəti nə dərəcədədir?”

TƏQDİMAT MƏTNİ

GƏNC OLMAQ ASANMI

Ümumiyyətlə gənc yaşların ən qayğısız olduğu qəbul edilir. Amma bu heç də doğru deyil. Bu illər həyatımızın ən vacib illəridir. Axı biz gəncliyimizdə həyat adlı nərdivanın ilk pillələri ilə addımlayırıq.
Həyatımızın qalan hissəsinə əhəmiyyətli dərəcədə təsir edən qərarların əksəriyyətini gəncliyimizdə veririk. İlk və çox vacib qərar ali təhsil müəssisəsinə qəbul olmaqdır. Əksər hallarda iş yeri qeydiyyatdan keçdiyimiz yerdən asılı olacaq. Peşə seçmək çox çətindir, çünki onların sayı üç mindən çoxdur. Və yalnız birini, bəzən ikisini seçməliyik.
İkinci, daha az vacib olmayan qərar, digər yarınızın seçimidir. Xoşbəxt ailə həyatı isə həyatda kimin sizinlə birlikdə addımlayacağından asılıdır. Xoşbəxt bir həyat daha çox xarakterlərin uyğunluğundan və sevgililərin ümumi dünyagörüşündən asılıdır.
Bəlkə də ən önəmlisi odur ki, məhz bu dövrdə biz həyatımızın sonuna qədər əksər hallarda dəyişməyən həyat tərzi keçirməyə başlayırıq. Bu yaşda çoxlu vəsvəsələrə tab gətirməmək və pis vərdişlərin - siqaret, alkoqolizm, narkomaniya... ilə həyatını parçalamağa verməmək çox çətindir.
Ən çətini odur ki, biz hələ şəxsiyyət kimi formalaşmamışıq. Məhz bu dövrdə həyatımızda peşman olacağımız bir çox düzəldilməz səhvlər edə bilərik. Psixikanız qeyri-sabitdirsə, gəncliyini ləyaqətlə keçirmək çox çətindir.
İnanıram ki, istənilən mühakimələrə baxmayaraq, gənc olmaq heç də asan deyil, çünki gəncliyimiz zamanı biz gələcək xoşbəxt və firavan həyatın əsasını qoyuruq.

“Gənc olmaq asandır?” sualına əsaslandırılmış cavab verin. Prioritetiniz olan həyat qaydalarını müəyyənləşdirin."

Aleksey Maksimoviç Qorki sovet yazıçılarının gənc nəslinə müraciət edərək deyirdi: “Qravüralara və yaxşı musiqiyə olan zövqü inkişaf etdirdiyi kimi, biz də yaxşı dil zövqünü inkişaf etdirməliyik”. "Siz öz nitqiniz, sözləriniz haqqında düşünməlisiniz" dedi Çexov. Anna Rusiya üçün çətin anlarda yazırdı: "Biz səni, rus nitqini, böyük rus sözünü qoruyacağıq". Turgenev, hamımızın yaxşı bildiyi kimi, rus dilini "böyük, güclü, doğru və azad" adlandırdı.

İnsan cəmiyyətdə tarixdən əvvəlki dövrlərdən bəri yaşayır, buna görə də o zaman da öz istəklərini, düşüncələrini və hisslərini başqalarına bir şəkildə çatdırmağa ehtiyac var idi. Bu dilin yaranmasına təkan verdi.

Və bu gün, erkən uşaqlıqdan dünyanı araşdırmağa başlayırıq. Əvvəlcə insan bunu maraqdan edir, sonra bu dünyada özünəməxsus, layiqli yerini tapmaq üçün onu əhatə edən dünyanı öyrənmək zərurəti yaranır. Eyni zamanda, hər birimiz ən mühüm bilik vasitəsi olan ana dilimizə yiyələnirik. Axı hər hansı bir hadisəni, hər hansı bir obyekti öyrənmək üçün onu ilk növbədə sözlə xarakterizə etmək lazımdır. Və nəticədə cisimləri və hadisələri düzgün xarakterizə edə bilməmək, onları bilməməkdir. Fikirlərinizi düzgün ifadə etmək bacarığı olduqca çətindir, lakin son dərəcə zəruridir. Adi söhbətdə belə öz fikirlərini ifadə etməyi bacarmalısan ki, həmsöhbət onları çətinlik çəkmədən başa düşsün. Əgər bu pis çıxırsa, bu o deməkdir ki, biz nəinki düşünməyi, hətta danışmağı da bilmirik.

Rus dili unikal ünsiyyət sistemidir. Dil dinamik bir hadisə olmaqla ardıcıl nitqə çevrilir. Təəssüf ki, nitq təkcə müsbət deyil, həm də mənfi təsirlərə məruz qalır. Məsələn, tıxanma və yoxsullaşma kimi.

Rus dilinin tıxanmasının bir çox səbəbi var. Buraya dil normalarının zəif mənimsənilməsi, adət-ənənələrin kifayət qədər diqqətlə qorunmaması, anlaşılmaz sözlərin mənasını başa düşmək istəməməsi, dəbin jarqonlara təsiri, şəxsən icad edilmiş söz və ya ifadəni, dil ləhcələrinin sözlərini göstərmək istəyi daxildir. , və nitq klişeləri və vulqarizmlər və çox mənası olmayan lazımsız sözlər. Bütün bunlarla mübarizə aparmalı və bu mübarizəyə ciddi yanaşmalıyıq.

Rus dilinin çirklənməsinin mənbələrindən biri əsassız yaradıcılıq və uydurma sözlərin görünüşüdür. Məsələn, bürokratlaşmanın geniş vüsət aldığı dövrlərdə “kargüzar natiqlik” meyvələri şəklində neologizmlərin yaradılması geniş vüsət aldı. Daha az tıxanma nitqi emosionallıqdan, canlılıqdan və sadəlikdən məhrum edən dil klişelərinin yersiz istifadəsi nəticəsində yaranır.

Son zamanlar gənclər öz nitqlərində getdikcə hər cür əcnəbi sözlərdən istifadə edir, tanış və başa düşülən rus sözləri ilə əvəz edirlər. Demək daha asandır: “Yaxşı görünürsən! Kostyumunuz dəbdədir”. Ancaq yox, bəziləri fərqlənməyə çalışır və deyirlər: “Sərin yay! Moda paltar!

V.Belinski də deyirdi: “Zərurətdən rus dilinə çoxlu əcnəbi sözlər daxil oldu, çünki rus həyatına çoxlu anlayışlar, fikirlər daxil oldu. Bu fenomen yeni deyil. Başqalarının anlayışlarını ifadə etmək üçün öz terminlərinizi icad etmək çətindir və ümumiyyətlə, bu iş nadir hallarda uğurlu olur. Ona görə də birinin digərindən götürdüyü yeni anlayışla o, bu məfhumu ifadə edən sözün özünü alır”. O, əlavə etdi ki, "xarici bir anlayışı ifadə etmək üçün uğursuz şəkildə icad edilmiş rus sözü xarici sözdən nəinki daha yaxşı, həm də qəti şəkildə daha pisdir." Bununla belə, V.Belinski xəbərdarlıq edirdi ki, “ekvivalent rus sözü olanda yad sözdən istifadə etmək həm sağlam düşüncəni, həm də ümumi zövqü təhqir etmək deməkdir”.

Rus dilinin düzgünlüyü, dəqiqliyi və saflığı uğrunda mübarizə aparmaq olar və lazımdır. Fikrimcə, belə bir mübarizənin ən yaxşı yolu rus dilinin qayda-qanunları, yeni sözlərin əmələ gəlmə yolları, üslub zənginliyi haqqında, hamı üçün başa düşülən məlumatların ümummilli yayılmasıdır. mədəniyyətdə və həyatımızın digər sahələrində rus dili. Bununla yanaşı, gənclərdə estetik hiss və rus dilinin saf və düzgün istifadəsinə görə məsuliyyət hissini dərindən dərk etmək yaxşı olardı.

Şair Vladimir Luqovskoy yazırdı: “Doğma dilinə qayğı və məhəbbətlə yanaş. Bu barədə düşünün, öyrənin, ehtirasla sevin və sizə sonsuz sevinclər dünyası açılacaq, çünki rus dilinin xəzinələri sonsuzdur. Axı, yüksək səviyyəli yazı və şifahi dil mədəniyyəti, inkişaf etmiş istedad və ana dilini yaxşı bilmək müasir cəmiyyətdə öz layiqli yerini tutmağa çalışan hər bir insan üçün ən yaxşı kömək və əhəmiyyətli faydadır. Bu, sosial, mədəni, ədəbi və digər fəaliyyət sahələrində uğurun təminatıdır. Ona görə də biz hamımız birlikdə rus nitqinin saflığı uğrunda mübarizə aparmalıyıq ki, xalqımız soyğunçuluğa çevrilməsin.

Xəbərlərə abunə olun

Nəciblik və vəfasızlıq tamamilə əks anlayışlardır. Ancaq bu, yalnız ilk baxışdan görünür. Gündəlik həyatda olduğu kimi, ağ və qaradan əlavə, boz da var. Nəcib qəlbli insan mahiyyətcə idealdır və belə insanlar yoxdur. Axı o, başqaları üçün hər şeyi qurban verir, təkcə özü üçün yaşamır, prinsiplərinə, vəzifəsinə sadiqdir. Kafir isə öz prinsiplərinə, baxışlarına, ideyalarına və başqa insanlara xəyanət edəndir.

Bəs zadəganlıqla vəfasızlıq necə birləşə bilər? Kifayət qədər sadə. Fədakarlığı ilə seçilən iradəli insan müəyyən şəraitə görə baxışları anında çökə bilər: onun hərəkətləri cəmiyyətdə qəbul olunmadıqda və ya insan ruhun bütün impulslarının mənasız olduğunu anlayanda. Amma bu vəziyyətlər psixoloji cəhətdən çox çətindir. Əgər insan belə yüksək əxlaqi keyfiyyətə malik olsaydı, o, bütün çətinliklərin öhdəsindən gələcək və xəyanətlə yenidən zadəganlığa gələcəkdir.

Başqa bir insana və ya onun prinsiplərinə xəyanət edən nəcib qəlbli insan ruhunu təmizləməyə çalışır. Sadəcə səhvlərini başa düşməlidir.

Ədəbiyyatda iki növ nəcib ürəklərə rast gəlirik: xəyanət etməyə qadir olanlar və sona qədər öz prinsiplərinə sadiq qalanlar. "Yevgeni Onegin" romanında o, bütün illər ərzində səmimi sevgi hissi keçirdi və gənc nəhayət onun emosional impulslarına cavab verəndə ondan imtina etdi. Qız ərinə qarşı güclü hissləri olmasa da, ona xəyanət edə bilməzdi. Tatyanın nəcib ürəyi vəfasız ola bilməzdi. Puşkin oxucuları inandırır ki, belə yüksək mənəvi keyfiyyət xəyanətlə bir araya sığmır.

L.N.-in dastanında bunun əksini görmək olar. Tolstoy "Müharibə və Sülh". Andrey Bolkonskiyə söz verən , Anatoli Kuraginlə qaçmaq istəyir. O, bütün vədlərini və andlarını tamamilə unutdu. Bir tərəfdən bunu xəyanət kimi qəbul etmək olar, amma oxucu bunu etmir, çünki o zaman Nataşanın nəcibliyi üzə çıxır və ona haqq qazandırmaq olar.

Rus və xarici ədəbiyyatın klassikləri yekdilliklə təkrar edirlər ki, nəcib ürək vəfasız ola bilməz. Onların nöqteyi-nəzərinə görə, nəciblik insanın can atmalı olduğu ən yüksək keyfiyyətdir. Xəyanətlə bütün ən yaxşı əxlaqi keyfiyyətlərinizi keçə və başqalarının gözünə düşə bilərsiniz. Amma qəhrəmanın ləyaqəti buna imkan verməyəcək.